El gran Ego

Y yo sigo sin entender los intrincados caminos del ego masculino...

Yo no sé por qué dicen aquello de que las mujeres somos inestables por los cambios hormonales y rollos del período premenstrual y el postmenstrual (abro Kit-kat(y yo me pregunto, si tenemos tantos "períodos"... ¿¿¿Cuándo somos nosotras mismas???) cierro Kit-Kat) si a la hora de la verdad resulta que somos más coherentes y estables en nuestro comportamiento que los hombres.

Ya me ha pasado varias veces, tratando con hombres que, yendo todo aparentemente bien, de repente actúan como si les hubieses ofendido, cuando de tu boquita no ha salido nada remotamente parecido a un improperio.

Y para mi que el quid de la cuestión está en ese gran ego que tanto les caracteriza.
Los hombres no son personas; son egos andantes. Y en cuanto haces algo que se lo toca (aunque no sea esa tu intención, ni muchísimo menos), saltan, se ponen a la defensiva, se enfadan (y no respiran) y con suerte, no vuelven a hablarte en toda su vida.
Y para que no penséis que voy por ahí mordiendo las yugulares de los egos (ni, en resumidas cuentas, jodiendo al personal), os diré que "esa cosa" tan ofensiva puede ser algo tan estúpido como decir que no puedes quedar porque estás en plena época de exámenes.
¡¡OH MAI GAD!! ¿¿Cómo puedes ser tan mala zorra??

En fin, que los hombres de hoy en día permanecen en un eterno período premenstrual que les convierte en unos seres de lo más impredecibles y además son realmente vulnerables (porque su enorme ego es su enorme punto débil).
Sumando esto con los efectos (sobre todo en lo que a agresividad se refiere) de la testosterona, obtenemos una mezcla altamente inestable...
P. Premenstrual+Ego+Testosterona = ¡¡!! ¿?
En fin, que si quieres estar a salvo... Mantente alejada.

Este orgullo debería ser el único
presente en los hombres XD

***Importante: evidentemente, ningún hombre debe tomarse esta entrada demasiado en serio. No todos son así, ni muchísimo menos (hay clases y clases de hombres, al igual que pasa con las mujeres) y por supuesto, conozco hombres de los cuales sólo puedo decir que son encantadores; sólo expreso mi opinión acerca de una actitud masculina bastante extendida (sobre todo en los fantasmas que pululan por la noche) pero que evidentemente no es universal (y gracias por ello). Dicho esto, sólo añadir que el blog está hecho básicamente para entretener(me) y si algún XY (o XX) tiene algo que opinar, puede dejar un comentario para poder debatir tranquilamente.
(Abstenerse gentes excesivamente exaltadas, groseras y maleducadas).

Nosotras somos todas

19€ de entrada

+

42,3€ ida/vuelta en bus (4 horas cada trayecto)

+

bebida

+

metro y cercanías

+

cena (cutre en McDonnal's)

=

Descubrir que como nosotras hay muchas más
no tiene precio

(para todo lo demás... Gasté un dineral XD )

(Sarna con gusto no pica)

Próxima parada: Día del orgullo (5 de Julio)

He aquí la actuación más grabada, fotografiada, aplaudida y sobre todo observada de la noche (por desgracia yo me la perdí, estaba "ocupada" con otros asuntos... En fin, otro año será).

http://www.nosotrassomostodas.com/
http://groups.google.es/group/nosotras-somos-todas

Vibradores y tragedias

Esta es la historia de mi drama personal, convertido en tragicomedia en dos actos.

Acto primero

Un miércoles día 23 de Abril (o mejor dicho, ayer) fui a la tienda XX (por respeto no pondré el nombre) con unas amigas con la intención de comprarme un vibrador nuevo.
Elegí uno de acuerdo a mis escasos recursos económicos; no muy grande, pero potente. Ilusionada ( y sobre todo, "emocionada") lo probé ese mismo día.
Hoy, cansada y harta, he decidido darme un gustazo.

Cojo mi vibrador (todavía sin bautizar) y aprieto el botón.
No funciona.
Le cambio las pilas.
No funciona.
Muevo el cable (por si acaso).

No funciona.
Cargo las pilas (por si una de aquellas...).
No funciona.
Aprieto con furia el botón, cambio de pilas varias veces, estampo la caja contra la pared y lloro de rabia.
Y el aparato no funciona.

La única solución medio sensata que encuentro (sabiendo que mi dinero es irrecuperable), es ir a la tienda y quejarme elegantemente, para al menos hacerles saber que tienen una clienta indignada e insatisfecha. MUY insatisfecha.
Duración del artilugio: 2 días.

Ahora sólo espero que llegue mañana el momento en el que acuda a la susodicha tienda, esperando que no me digan que es posible que haya estirado demasiado del cable o lo haya mojado o haya hecho algo mal (cosa que no es cierta).
Solamente pediría unas disculpas por su parte puesto que, como es evidente (repito), mi dinero no lo voy a recuperar, y aunque soy consciente de que la culpa en todo caso es del fabricante, un "lo sentimos" solazaría minimamente mi dolido espíritu (sobre todo el de mi bolsillo).

Me acuesto con un pensamiento en mente, y es que no deja de ser una situación (tragi) cómica:

"Habrá pocas cosas en esta vida que no se puedan devolver...
Y justo se me estropea una de ellas"

.............. Continuará ..............

Acto segundo

Al día siguiente de producirse la tragedia, me dirigí a la tienda.
A mitad de camino, me perdí.
Preguntando a unas 3 personas, conseguí llegar ... 15 minutos tarde. Horario de cierre 13:30, hora en mi reloj, 13:45... Hay que joerse.

Resultado de una hora de caminata cargando un bolso que pesa un quintal y bajo un sol de justicia: una joven cansada, sudorosa, con los hombros quemados, el espíritu desgastado e insatisfecha. MUY insatisfecha.

---(Seguid atentos que esto continúa)---

De nuevo, hoy lunes he ido acompañada por mis amigas y... Lunes cerrado por la mañana...

¿¿¿Puedo ser más desgraciada???

Afortunadamente, una de mis amigas se ha ofrecido a ir por la tarde a la tienda por mi, ya que su piso está por la zona.

Y adivinad qué le ha dicho la dependienta.

Sí, exacto, eso.
"Igual ha sido por haberle dado un tirón al cable"
Sí, pues no veas lo que voy a tirar del cable cuando la estragule con él.

No esperaba (insisto) que me devolviesen el importe ni lo cambiasen ni nada.
Y lo que no quería, bajo ningún concepto, era que al ir, me diesen un discurso en plan presidenta del gobierno (como al parecer, por lo que me han contado, han hecho) diciendo cosas que ya sé (y que son la causa del profundo dolor de mi corazón... O de algún otro órgano) como que "no se aceptan cambios o devoluciones" y menos si está usado, que cómo va a enviar algo a la fábrica que está mal y que ya está usado (evidentemente las cosas se envian a la fábrica cuando están mal, pero bueno, sobre gustos...) ... Y muchos blablablás más que resultan más que obvios.
Sí, lo sé, parezco tonta yendo allí sabiendo que no va a servir de nada, pero en fin, la gente hace cosas idiotas cuando se ve inmersa en la más absoluta desolación.

Por último sólo añadir que me he quedado con una mala impresión del establecimiento... Que lo primero que haya comprado no sólo haya mermado "mis arcas", sino que además haya resultado de usar y tirar, me ha calado hondo...
A partir de ahora, cada vez que vea el garito, no podré evitar pensar en mi dinero y en mi difunto vibrador no nato, al cual, a título póstumo lo bautizo como Hades, dios de los vibradores difuntos.

Bueno, siempre me quedará Ann Summers (tienda que adoro), que es algo cara, pero en fin, por algo será, la calidad no sale de gratis (y tres flamantes vibradores tras muchos y muchos usos lo confirman) y los vibradores de diseño exclusivo tampoco.

¿Y el resultado de todo esto?
Una mujer insatisfecha. MUY insatisfecha.

Hades, siempre estarás en nuestros corazones.

Petardeces nocturnas

Nº1: El engendro de turno que se autopresenta y te suelta la más que mascada frase ¿te puedo presentar a un amigo?
No sólo él es feo (y pesado) si no que te presenta a su amigo "el guapo" que es todavía más feo.

Nº2: Los tipos/as que salen por primera vez en diez años y van en plan reyes del mambo "rompiendo con todo".
Y lo de "romper todo" incluye tu cabeza. Al parecer tantos años de cautiverio les nubla el juicio y el sentido común, además de distorsionarles la percepción espacial; debe de ser esa la razón por la cual no se han dado cuenta de que en un espacio cerrado y abarrotado de gente no se puede "bailar" (si es que a la ejecución de esa especie de pseudo danza tribal se le puede llamar "baile") extendiendo y agitando los brazos, moviendo los pies frenéticamente, desplazándose metro y medio a cada paso y lanzando los puños al aire estilo kamikaze.

Nº3: Las tipas (no sé por qué, pero suelen ser mujeres) que se pasean con el cigarrito en la mano, realizando extrañas maniobras que hacen que una vea amenazada su integridad física.
Si la nº3 se suma a la nº2... Temamos lo peor (aún recuerdo aquella noche en la que una maldita loca (y sólo digo loca por ser fina mandarina) casi le quema la cara a mi hermana por ir haciendo imbecilidades (¿bailando?) pitillo en mano.)
Moraleja: o controlas el cigarro o NO fumes.

Nº4: Las tronadas (de nuevo mujeres, supongo que es porque, básicamente nosotras bailamos más) que van hasta arriba de vaya usted a saber qué sustancias y por ello, aún estando acostumbradas a la nocturnidad, bailan al estilo de los individuos descritos en el nº2.
Además de ir cayéndose por todos los lados, se suben a las barras, a los taburetes, a las tarimas, a los podiums y demás mobiliario que esté a algunos centímetros sobre el nivel del suelo, para que todo el mundo les pueda ver "bailando", enseñando las bragas, el culo, el muslo (y entremuslo) y demostrando que son un claro ejemplo del patetismo.
Podría reírme, pero la verdad es que no me gusta ver cómo la gente se degrada de tal manera.

Nº5: Los individuos que, al parecer tienen la enorme urgencia de desplazarse a toda velocidad de una punta del local a otra.
El problema no es que quieran cambiar de sitio, sino que en el proceso se te llevan por delante. Empujones con codazos y pisotones con tacones de aguja son mis favoritos.

Nº6: Los acinamientos discotequeros llenos de la gentuza anteriormente mentada.
Llegar a este apartado es como alcanzar el Nirvana. Un Nirvana dantesco...

En fin, que a veces salir de fiesta se convierte en una verdadera odisea... No es que yo no sea una partidaria de la fiesta salvaje (más bien al contrario... (qué recuerdos...XD)), pero vamos, que se puede festejar sin molestar a los demás, que la fiesta y la educación no son excluyentes...

Dicho esto... ¡¡¡FIESTAAAAAAAAA!!!

(Un claro ejemplo del nº4...)

Culebrillas

Existe un pequeño porcentaje de mujeres que nos da mala fama a todas.
No son lagartas, zorrones, ni muchísimo menos, arpías; y no lo son porque serlo requiere un cierto grado de sofisticación del que carecen.
Esta individuas odian a otras mujeres, sin tener ninguna razón en particular para ello. O más bien sin tener ninguna razón sin más.
Se dedican a clavarte la mirada, poniéndote ojitos maliciosos como para que te sientas incómoda e inferior a ellas (como si no tuvieses cosas más interesantes que hacer).
Ni siquiera te observan, escrutándote, para encontrar algo razonable que criticarte; simplemente te apuñalan con los ojos, ellas sabrán por qué...

Es verdad que a todos se nos ha atravesado alguien alguna vez. Y todos (no lo neguéis, es inútil) hemos criticado a alguien a quien no soportamos. Pero no es el caso de estas individuas.
Lo mejor de todo es que a la mayoría de estas tipas critican a gente que ni conocen. Puedes haberla visto dos veces en toda tu vida y no saber ni su nombre, pero haberte convertido en su "víctima".

Cuando me pongo a pensar en ellas, me pregunto (como siempre que una reacción de algún ser humano me intriga) qué les impulsa a comportarse así. Intento averiguar o al menos intuir qué es lo que piensan para actuar de esa manera... Y se me ocurren varias hipótesis que son bastante entretenidas de elaborar (gracias a este tipo de cosas, paso una gran parte del tiempo bien divertida).

Una de esas ideas consiste en que, como estas personajillas se creen tan mega estupendas, tan fashion, tan hot, tan súper "divain of de death", odian a los individuos XX que consideran inferiores a ellas, pero que sin embargo consiguen atraer atenciones y miradas (sobre todo si éstas son masculinas). Ven invadido su terreno por chicas "normalitas" y eso les fastidia en lo más profundo de su reptil alma.
La verdad es que esta hipótesis parece tener sentido (o al menos para mi) pero de todas formas no acabo de entender cómo piensan estos intentos de conato de mujer... Tal vez mi problema es ese, que intento comprender cómo PIENSAN... Ingenua de mi...

Volviendo al principio, (que me perdone el lector por ser tan lianta), es evidente por qué nos dan mala fama y es que hacen que parezca que las mujeres no podamos ser amigas, que somos malvadas y retorcidas con nuestras semejantes de una manera automática y que nos vemos todas como enemigas de todas. Claro está que esto es total y rotundamente falso.

Para finalizar (sí, acabo ya, aunque nunca terminaría, es un tema muy interesante que deriva en otros temas igual de interesantes...) estas culebrillas suelen ser más bien ligeritas de cascos (por no decir que todas lo son) y por ello dudo que su forma de actuar responda a un fin específico; se trata de un critiqueo sistemático y ponzoñoso.

En fin, querida amiga, si tienes la "desgracia" de ser atacada por alguna de estas individuas, lo mejor que puedes hacer con ellas es ignorarlas y dedicar tu valioso tiempo a otra cosa, porque tú lo vales (he dicho).

House myusic

¿Desde cuando la música house es sólo para hombres?

A muchos esta pregunta les dará risa y a otros... Más risa.
La razón de vivir de esta frikiquestion surge de los videoclips "houseros". Si realmente el house no tiene género... ¿Por qué la mayoría de sus videoclips consisten en tomas de tipas semidesnudas realizando vulgares movimientos de coxis destinados a enseñar carne hasta extremos avergonzantes?
Y no es que yo sea una puritana, no tengo nada en contra de la carne (ni del pescado); mi queja radica en la vulgaridad insultante de dichos vídeos y es que se puede mostrar "cuerpo humano" de una forma más elegante y seguir consiguiendo oleadas de erecciones masculinas (a las cuales se sumarían muchas femeninas).
Ciertos vídeos hacen que se me revuelvan las tripas, y yo no soy de esas que están cada dos por tres diciendo que esto y lo otro denigra a la mujer, pero desde luego, de algún que otro clip house sí que lo afirmaría.

No citaré ni un título de dichos vídeos, porque me niego a hacer publicidad de ellos, pero sí que voy a agregar a esta entrada unos cuantos que, teniendo desnudos, bailes sugerentes y evidentes referencias sexuales, no hacen que a una le den ganas de matar al tío (porque sin duda es hombre) que ideó semejantes escenitas.

Así debería ser todo videoclip house, señoras y señores: sensual, sexy, erótico, elegante y sobre todo sofisticado, MUY sofisticado.

Disfruten.

Martin Solveig - Rockin' music

Camille Jones Vs Fedde Le Grand - The Creeps

Michael Gray - The Weekend

No más besos

En este mundo existen una gran variedad de rarezas y exotismos varios que nos dejan confundidos y que no acabamos de hacer encajar en nuestros esquemas.
Y para mí una de ellas son los hombres que dejan que se la chupes pero no te besan. Y cuando digo que no te besan es que NO quieren hacerlo.
Y os prometo que esta subespecie de los XY existe.
Es realmente exótica y, aunque no soy una experta en el tema, me atrevería a decir que también son excepcionales y escasos, aunque puede que esto no signifique que estén en peligro de extinción.
Yo, como persona interesada por la fauna y flora de nuestro bello planeta, he reflexionado acerca de este especimen tan curioso.
Expongo mi hipótesis que, aunque falta todavía de una comprobación empírica, creo que es bastante acertada.
La conclusión a la que he llegado tras una larga disertación, es que estos individuos ven un beso como algo emocional e íntimo, reservado a alguien "especial". Que se la chupes no.
Realmente el beso es algo emocional pero sinceramente, para mi, chupársela a alguien, también. Digamos que cuando hago estas cosas estoy bastante "emocionada" (>ejem<).

Dar un beso parece como que enternece la cosa ¿no?
Pues no. O al menos no tiene por qué.
Igual que puedes follar lenta y amorosamente o hacerlo en plan salvaje como si fuese tu último día sobre la faz de la Tierra, puedes besar en plan empalagoso o expresando deseo y de forma ardiente y salvaje.
Pero ésa no es la cuestión.

Después de tratar de entender todo esto y darle mil vueltas, empiezo a pensar cosas raras y empiezan a ocurrírseme ideas verdaderamente absurdas y alucinógenas, propias de los efectos del ácido lisérgico. Y entonces empiezo a pensar ¿será que ven la felación como una especie de transacción? Al fin y al cabo, como dijo Kim Cattrall (en su personaje de Samantha en Sexo en Nueva York), es un intercambio de poderes; te arrodillas ante él pero tú le tienes cogido por los huevos.
Sí, lo sé, es realmente absurdo, pero soy así de original y flipada de la vida, qué le vamos a hacer. Después de esto no creo que nadie vuelva a sorprenderse porque de repente empiece a reírme sola...

Tras este mega Kit-kat, y volviendo al tema... He de decir que no es en absoluto necesario que el individuo sea un sentimental y un romanticón empalagoso (ecs) para no dejarse besar, porque se podría pensar que el hombre es de estos que te escriben poemas (ecs), te cantan serenatas a la luz de la luna (ecs) y te dicen 20 veces al día "cuánto te amo cari" (¡¡ECS!!). No no, que va, nada más alejado de la realidad. Puede ser un guarro, de estos que tienen cara de vicioso (ummm), que hacen constantemente comentarios "sugerentes" (ummm) y que siempre que pueden, roza que te roza (¡¡UMMM!!).
Y claro, luego te vienen con esas y te quedas ¿¿lo qué?? O_O
Y es que de estas cosas nadie te avisa, debería estar bien indicado en el prospecto (sección de posibles contraindicaciones en el subapartado "En muy raras ocasiones puede producir...") y por supuesto con la advertencia "No debe tomárselo como algo personal".

No es que vayas a querer casarte con él pero... Ya que le haces el "trabajito" podría darte un buen morreo. O un besito. O un pico. Algo. ¿O será que yo soy una besoadicta? (será por vicios...)

La verdad es que pensándolo bien, es una buena forma de distanciamiento.
"Esto es sólo sexo" es el mensaje.

Si lo deformas y lo llevas a la exageración (como mi mente enferma suele hacer a menudo, para mi regocijo y diversión) es cómico y todo; los labios quedan reservados para algo más, pero el pene no, al fin y al cabo, es casi de uso público... (pasen y vean señoras)... Se me sale el alma de la emoción XD

En conclusión, a mi modo de verlo, es una forma de "reservarse" y ya de paso, (probablemente) una "friki way" de advertirte de que eso no va a llevar a nada más.
En el fondo de la cuestión, se esconde una extraña forma de romanticismo (de ese que no te hace decir ecs... (creo)).

Si al final va a resultar que todos son unos sentimentales... Vaya corderitos.

Soy una puta

"Soy una puta por divertirme.
Por hacer lo que quiero, como quiero y cuando me viene en gana. "


Si eres mujer y haces lo que te da la gana, eres una puta.
Si eres mujer y tienes una vida sexual activa, eres una puta.
En esta sociedad, si eres mujer y te diviertes, eres una puta.
No importa lo que hagas, lo eres.

Puedes hacer dos cosas; vivir pendiente del "qué dirán" y no divertirte o hacer lo que te apetezca y ser puta.


Así que recuerda, sé puta amiga mía, sé puta...

Infiel

No entiendo a la gente que tiene pareja y le pone los cuernos. ¿Para qué estás saliendo con alguien entonces? Si no quieres estar con él/ella, pues se lo dices y punto, así dejas de perder el tiempo con alguien que no te interesa. Lo mejor de todo es que muchos para justificarlo ponen la cutre excusa del "calentón". Una cosa es que te enrolles con alguien cuando estás hasta arriba de vodka y otra que te l@ tires, que para eso se necesita premeditación, alevosía y mala hostia.
Encima luego se lo cuentan a sus amigos/as diciéndoles lo mal que se encuentran, lo culpables que se sienten por haberle comido el conejo a fulana o habérsela chupado a mengano, como si a través de los oyentes puediesen conseguir el perdón divino.
Pues yo tengo un remedio estupendo para evitar los remordimientos; no ser infiel.

Felíz año nuevo (o eso espero)

Os deseo a todos los lectores de mi blog un

Feliz año nuevo 2008

Y espero de verdad que empecéis este año de la mejor manera posible... No como yo, que el día antes de nochevieja se me incendia el plan (literamente). Podría ser más cómico pero no más trágico... ¿Habré hecho algo malo para enfadar de tal manera a los dioses? (Que Zeus me perdone)

La verdad es que tenía pensada otra entrada, más animada y esas cosas... Y os iba a decir algo así como que espero que este año sea inmejorable, porque es ni más ni menos que ¡¡el 2008!! Un año de buen augurio para los chinos (un número de la buena suerte en China es el 8 (y ya se sabe de la milenaria sabiduría china)) y es, dicho sea de paso, mi número favorito.

Pero parece que últimamente no estoy muy en armonía con el universo y no me ocurren más que contratiempos...

Esperemos que pronto el equilibrio del universo sea reestablecido...

¡¡Qué vida la del estudiante!!

Estoy harta de esa puta frase. Quien la dice no sé qué es lo que estudió, pero lo mismo que yo seguro que no.

Si es que... ¡¡Qué vida la del estudiante!! Levántate a primera hora, a esa a la que aún no han puesto las calles, métete a presión el desayuno (que si no llegas tarde) engulle, traga, traga, engulle... Ve a la parada del bus y espéralo... Y espéralo... Y espéralo... Y mientras esperas, disfruta de la fresca brisa hibernal... ¿No había alguien que decía que lo mejor para no envejecer era meter la cabeza en un congelador? (Creo que a los 40 estaré estupenda). ¡Al fin llega! Sube y empuja, y con suerte llegas a la cabina del conductor y ticas el bono bus. Levantas la cabeza y WoooooOOOOOOOooooW ¡¡vaya un mar de cabezas!! Te pones a pensar y... Uis, esto me recuerda a algo... ¡¡Claro, a un camión de ganado!! (si tienes suerte, con olor a cuadra incluído. Menos mal que no suele haber calefacción, que si no...)
Llega a tu destino (tarde claro, sólo los elegidos llegan a la hora) y ale, sentadita unas cuantas horitas. Escuchando y tomando apuntes y si te duele la muñeca te jodes ¡encima de lo cómodos que vivís los estudiantes os quejáis!

Y para volver a casa el bus otra vez, claro.
Y llegas a casa asqueada, claro, porque encima sabes que luego te toca estudiar.
Y por supuesto, por nada de esto te pagan. Te dan un papel por tus X años de estudio y como mucho una patada en el culo.

Y eso son sólo los inconvenientes del estudio. Que luego está el no tener dinero y sin dinero, no hay independencia. Dependes de tus padres para todo y no tienes "intimidad".
Hay quien tiene suerte y sus padres le compran un coche... No sé, supongo que estarán montados en el dólar...

Es verdad que el estudiar y el vivir con tus padres tiene ventajas. No tienes que planchar, lavar, cocinar, fregar... Pero tampoco es un chollo.
Eso de "créditos de bar" yo no lo conozco. Y de fiesta universitaria poca, porque en dos años he ido 4 veces y una de ellas empalmé y me fui a clase sin dormir ni una hora.
Tienes que pringar mucho y más y todo para que te digan que vives como un majarajá.

Así que la próxima vez que vayas a decir la maldita frase, piénsatelo bien ¿recuerdas bien tus años de estudiante o el paso del tiempo te ha endulzado el recuerdo? Nunca lo sabrás seguro ¿verdad?
Pues mejor ahórrate la frase.

"Amienemigas"

Seguro que muchos de vosotros habéis tenido (o tenéis) una "amienemiga", que vendría a ser una de esas personas que no sabes si son tus amigas o tus enemigas. Al principio todo bien, estupendo, te llevas perfectamente y te conviertes en su mejor amiga y ella en la tuya, pero luego empiezas a darte cuenta de que no todo es un cuento Disney; tienes una amiga que (sospechas) tiene desdoblamiento de personalidad porque se le cruzan los cables de una manera espeluznante e incluso cuando le recriminas algo te dice un "yo no hice eso" que resulta realmente preocupante, porque tienes la certeza de que SÍ que lo hizo y, es más, fuiste testigo de ello.

A pesar de todo no quieres dejar de ser su amiga, le has cogido cariño y sabes que para ella también eres importante, te cuenta todo y valora tus consejos.

Con el tiempo todo sigue igual, hoy Jekyll y mañana Hyde, ahora estamos bien y después me cortocircuito... Empiezas a hacer una lista mental de sus cualidades: tozuda, caprichosa, irritable, histérica, pueril, totalmente desmemoriada (por no decir descerebrada... Ups... Se me escapó) y con una capacidad nula de atención. Ella te repite mil veces lo mismo (¿Te lo había contado? Sí, pero sólo 3 veces...) pero como vayas a contarle un problema que te angustia, de una complejidad media, la sorprenderás jugando con una gomita entre los dedos y con la mirada perdida. Pero nada, tú para de hablar que ya verás como ella ni se entera. Enhorabuena, te acabas de convertir en Miss/Mister celofán. Transparente y totalmente inexistente.

Día tras día, los pequeños detalles te van machacando y cuando te preguntan "¿Qué pasa con fulanita, qué problema tienes con ella?" no sabes ni qué contestar. No puedes decir que te hizo una gran putada, que te mintió, que se metió contigo, que te humilló... No es algo gordo que puedas contar escuetamente, con la seguridad absoluta de que todos te van a entender.

Son detalles sueltos que parecen ínfimos y sin importancia y para alguien que no lo vive le pareces una quisquillosa.Pero cuando se repite día tras día y día tras día, te pesan.

Tras más de lo mismo y cuando ya estás psicológicamente destrozada, te das cuenta: la respuesta era "es la gota que orada la piedra".

Empiezas a pensar una solución. No quieres acabar mal con ella, que la veas por la calle y te eche una mirada asesina y no puedas volver a dirigirle la palabra, pero tampoco quieres seguir así. Primero piensas en decirle lo que te molesta pero ¿¿¡¡Le tengo que decir TODO!!?? Haces una selección, una especie de top ten "momentazos cortocircuitos mentales" y planificas la manera de explicárselo todo mediante la fórmula "corto-simple-sencillo", no sea que se vaya a perder en un mar de palabras, y añades un poco de suavizante, porque como ya sabes es una persona intransigente y fácilmente irritable y como crea que te estás metiendo con ella... Mal asunto.

Finalmente llega el gran momento: se lo vas a decir. Tienes un esquema mental bien trabajado y te lo has pensado mucho, no puede fallar. Hablas con ella, te escucha (o eso crees), no parece enfadada, más bien preocupada... Y cuando acabas de exponer el problema (reducido a la mínima complejidad) ella habla y...

Te das cuenta de que no ha entendido nada. O mejor dicho, lo ha entendido al revés. Si tú le sugerías que os viéseis menos o le decías que estabas hasta el higo de ella, entenderá que le recriminas el poco tiempo que te dedica. "¿¿Para esto he estado tanto tiempo comiéndome la cabeza??" Y tiras el puto esquema a la basura.
Por tí como si le dedica todo su tiempo libre al novio, que además es un antipático que te cae fatal.

Por fin, un día maravilloso, ves la luz. Haces cuentas y dices... "Qué bien estoy sin ella". Ha sido una separación indolora. Ella no tiene mucho tiempo, tu horario no es compatible con el suyo (o te encargas de que no lo sea) y hace meses que no os veis. Alejada de ella, lo ves todo más claro. Fuera problemas, fuera estrés.

Al principio te sabía mal no saber de ella; al fin y al cabo eres su única amiga verdadera. Pero las "vacaciones" te han aclarado las ideas. No hace falta que hagas balanza; sabes el resultado desde hace mucho.

Al final lo único que vale es la "economía de fichas". Si los beneficios de la amistad no superan los costes, no vale la pena.


Y realmente, no la valía.

Oda por los sueños incumplidos

Al parecer, este año se han cargado a las emblemáticas burbujitas de Freixenet y mi pobre Rocío, que de mayor quería ser una burbujita (pegando botes, pegando saltitos, pegando gritos a lo Mojinos escozíos XD) está traumatizada por la noticia.

Por eso simplemente quería escribir una entrada para dedicársela a ella, a mi beloved Rocío, a quien le han matao' la ilusión de su vida y también a todos aquellos que tengan un sueño que nunca se cumplió...

Hagamos un minuto de silencio por aquellos sueños incumplidos.

(El mío era ser luchadora libre en barro con bikini...)

http://www.firmasonline.com/1Firmas/camp1.asp?C=333

Acéptalo, te vas a morir

¿A que es una mierda ir a clase?

Pues si cada vez que vas te recuerdan que te morirás... ¡¡Más todavía!!

Tengo una de esas afables profesoras cuyas aficiones son:

1) Fisgonear tu vida privada
2) Recordarte que te vas a morir (y contarte de qué y cómo).
(No sé cuál de sus aficiones odio más)

Tengo que madrugar todos los días, coger un autobús que parece una lata de sardinas (y que si tienes suerte tiene calefacción y ¡¡encima puesta!! (todo un lujo) ) y llego a clase (lo más seguro con unos minutos de retraso), contenta a pesar de todo (seguramente gracias a la música/radio que escucho durante el trayecto (muchas gracias, máxima fm)) y viene la mujer y me suelta en un idioma desconocido que a duras penas logro descifrar (se supone que valenciano/catalán, pero no es ni eso ni español...):

¡¡¡Tenéis que pensar en vuestra muerte, porque todos nos vamos a morir!!!

...Muchas gracias por la información, no lo sabía.

Eso un lunes de buena mañana y en una clase en la que los alumnos a duras penas superan los 20.

No sé ella, pero yo prefiero pensar en cosas bonitas del color del arcoiris y en happy flowers y banderas gays y conejitos recorriendo la pradera de los teletubbies (>ejem<) que en planificar mi muerte que creo que soy un poco joven para eso, que vamos, a no ser que venga un camión y me chafe, espero vivir unas décadas más (si no es mucho pedir, aunque teniendo en cuenta la gran cantidad de enfermedades que según ella, nos amenazan...)

Así que por mucho que se empeñe en que "planifiquemos nuestra muerte" y "la aceptemos" (¿Qué coño hay que aceptar? Yo no me quiero morir T_T) yo prefiero planearme la vida y pensar en happy flowers, en nuevos porno-mandamientos y en cosas de la dimensión divertida en general (aunque por supuesto no me olvidaré del plan de pensiones y sobre todo del seguro de vida, por que tal y como nos habla la mujer a mi me da que a final de curso nos asesina a todos con un cuchilo jamonero XD ).

Un último consejo: Pensad en arcoiris hijos míos

Mis Diez Porno-Mandamientos

1. Respetarás (y si es posible, compartirás) las orientaciones sexuales de todas las personas.

2. No fornicarás en vano (Objetivo: orgasmo).

3. Pornificarás tus pensamientos (piensa porno y acertarás).

4. Honrarás a tus vibradores (si no, ¿Para qué los quieres?).

5. Te masturbarás ad lib (ya verás cómo mejoras tu visión del mundo).

6. Cometerás tantos actos "impuros" como te sea posible (empezando por el 5º mandamiento).

7. No acapararás los amantes (hay que ser buena persona y compartir con las amigas XD ).

8. No forzarás ni serás forzado a NADA (a no ser que quieras ser forzado, claro...)

9. Desatarás tus más sucios pensamientos y deseos "impuros" (no hay nada como una sana y viva imaginación... Ji ji ji...)

10. Codiciarás vibradores ajenos (si no los codicias, algo va mal)

Pobres perras en desgracia

No necesita presentación... XD

¡¡CÓMPRATE UNA VIDA!!

¡¡O DOS!!

¿Quieres saber por qué no nos podemos liberar en el día como lo hacemos en la noche, querida amiga Rocío?
Yo te diré por qué. Para mí, la noche es liberación de pura energía (sobre todo energía putón XD ) y te digo esto por lo siguiente...
Llego a clase y...
- ¿Por qué no jugamos a hacer que cada una tiene una personalidad diferente?
- ¡¡Sí!! ¡Qué buena idea, suena divertido! Nos quedamos a comer y estamos todo el día fingiendo que somos otra persona...

Teniendo a unas compañeras de clase que tienen unas ideas de la diversión propias de niños de primaria ¿CÓMO QUIERES QUE ME LIBERE?
Es que de verdad, se me quitan las ganas de todo cuando dicen cosas así... ¡Por Dios, que estáis en la universidad, ya sois un poco mayorcitas para pensar así!
Es como si fueses a una disco con tu modelito de porno chacha y al entrar te das cuenta de que está lleno de niñatos XD

Además, por una vez que fui yo misma y me liberé un poquito me colgaron la etiqueta de putón del pueblo (véase la entrada "Perdón por ser una golfa"), que mira, me da igual, cría fama y échate a dormir XD, pero me toca el h**o que por su culpa cada vez pase más de mostrar cómo soy y lo que pienso realmente. Simplemente, no digo nada hasta que llego a casa y hablo con mi sister y con mi Rocío. Ahí soy yo misma. Ahí puedo decir lo que pienso y no me censuran, ahí somos las tres nosotras mismas y cuando nos reunimos, nos liberamos y se nos hace de noche, sea la hora que sea.

No hacemos daño a nadie siendo nosotras mismas así que, déjanos en paz, estamos en nuestro derecho de expresarnos libremente y a la persona que necesita criticarte por ser tú misma, lo que le pasa es que le das envidia, es que se aburre...
Así que si todo esto te pica, haznos un favor y...

¡¡¡ CÓMPRATE UNA VIDA!!!

(Respuesta a ¿La noche nos confunde?, mi beloved Rocío:
http://labrujadelmar-rocio.blogspot.com) Rcomiendo leer la entrada "Perdón por ser una golfa" para una mayor comprensión del texto...)

No todas queremos ser madres...

...Ni a todas nos gustan los niños

No, gracias.

Perdón por ser una golfa

Sí. Parece que las mujeres tengamos que pedir perdón por tener una vida sexual activa, sobre todo si es con distintos hombres.
Aún hoy en día (parece mentira) se tacha de fulana y mengana a la mujer que cada fin de semana se acuesta con uno (o varios) hombre/s (¡¡Oh Dios mío!! ¡¿Ha dicho "o varios"?!). Hay incluso quien puede tirarse las veces que se quiera a su novio (estamos hablando de parejas heterosexuales) pero se escandaliza al saber que una chica de su misma edad tiene relaciones sexuales esporádicas con "desconocidos".
Es que follar está bien, siempre y cuando tengas pareja ¿no? Esto me recuerda a la Edad Media, cuando les ponían a las mujeres el "cinturón de castidad" que permitía a los hombres controlarlas. ¿Por qué me recuerda a eso? Está claro, porque sigue existiendo esa idea de que la mujer es propiedad del hombre. Ella no es dueña de su propia sexualidad, es más, durante muchísimo tiempo la mujer ha sido una especie de esclava con fines reproductivos, sin sexualidad propia.

Que un hombre folle con una mujer está bien. Que una mujer se tire a un hombre no.


Éste último caso lo pude vivir hace relativamente poco. Las protagonistas fueron dos compañeras (una de ellas amiga) de mi facultad. Mi amiga (la llamaremos M, de "Mujer de bandera") faltó a clase un día. Yo ni me había enterado, porque aún era el final de la primera hora de la mañana y M no tenía las mismas asignaturas que yo, sino sólo algunas; pero E (de "Señorita escandalizada" o, mejor aún, "escandalosa") al parecer la había visto por los pasillos y le preguntó a dónde iba...
Nada más llegué a clase, yo todavía con los ojos pegados, me abordó E y me dijo "M no va a venir, ¿Y sabes por qué? Porque se va a por la pastilla del día después porque anoche se acostó con un tío que acababa de conocer y se le quedó el condón dentro". Y claro, yo, en mi inocencia, pensé que lo sorprendente de la noticia era que había tenido problemas con el preservativo y que por ello había tenido que ir a por la pastilla. Simplemente me puse a pensar la angustia que debe de dar eso y le contesté con un "Aaaaam".
Yo seguí pensando eso hasta que E hizo un corro con unas cuantas compañeras más y lo contó a todas. La mayoría se escandalizaron y las que no, lo fingieron (sí, fue así, penoso pero cierto). Entonces me dí cuenta de que lo extraordinario era que se hubiese tirado a uno que acababa de conocer. Lo que me faltaba a estas horas de la mañana. En ese momento me salió del alma un "¿Y qué?". Se me quedaron todas mirando (como si hubiese acabado de entrar un perro rosa en la clase).
En aquel momento empezó una discusión estúpida y (además de un mini interrogatorio hacia mi persona) y al parecer ninguna se acostaría con un tío de una noche. Recuerdo que, precisamente la chica que fingía su sorpresa, (más tarde hablaré del borreguismo o del efecto que ejercen las masas sobre el individuo) me preguntó "¿Pero no le pedirías ni el número de teléfono? Yo al menos se lo pediría"... Claro, yo le contesté que, a ver, Para qué coño quieres el teléfono a un tío al que no vas a volver a ver en tu vida y mucho menos a llamarle, claro que si lo que quiere es hacer bulto en la agenda...
Increíble.
Por una parte están las verdaderamente escandalizadas; me parece increíble que una chica joven se sorprenda por algo así. Entiendo que digan "yo no lo haría" es normal, cada uno tiene sus escrúpulos, pero que pongan el grito en el cielo y censuren a M por eso... En fin, que todas envidiaríamos la vida sexual agitada y satisfactoria de M, aunque no deberíamos, sino que habríamos de tener una igual que la suya (no ya con líos de una sola noche... Para algo se inventaron los follaamigos (que tal vez trate en una entrada a parte)).
Y por otro lado está la falsamente indignada (sólo era una, la verdad). Indignante por dos. Primero por fingir sorpresa y rechazo y segundo por ocultar su verdadera opinión, supongo que por "miedo" a la opinión del grupo.
A mí la opinión del grupo sinceramente me la suda. Sobre todo en un grupo como ese y con unas formas de pensar como esas. Porque con este tema, coñas pocas. Ya hay y hubo suficiente represión sexual en el pasado como para que ahora desperdiciemos la oportunidad de expresarnos libremente; tanto en palabras como en (el) acto.
Por supuesto si es un hombre el que hace esto... Bah, ¿Quién le da importancia? Como mucho dices que es un chulo (como si eso fuese un insulto...)

En resumidas cuentas, no vengo a decir que forniquemos todos como si fuese nuestro último día sobre la faz de la tierra (aunque no sería mala idea) sino que respetemos las opiniones de los demás y actualicemos un poco nuestra mente, para poder conseguir que las mujeres de generaciones siguientes puedan llevar una sana vida sexual sin que se las crucifique ni se las queme en la hoguera. Y eso está ahora en nuestras manos (suena a tópico pero es verdad, ¡¡la lucha ahora es la victoria de mañana!!)

Además el sexo es una de las mejores cosas de esta vida y debemos disfrutarlo. Es sano, mejora la salud y el ánimo.
Así que ya sabéis, como dijo un sexólogo: es bueno, pero en poquísima cantidad

(la abstinencia)

¡¡Golfas power!!

"Tenga usted la amabilidad de respetar mi espacio vital..."

Anoche (como todos los fines de semana) salí de fiesta en compañía de mi beloved sister y, más bien tirando al final de la noche, se me acercó un pesado (uno de tantos).
El tipo en cuestión empezó preguntándome cómo me llamaba, para a continuación seguir con un "¿Qué perfume llevas?", "¡Qué camiseta más bonita!", "¿Es de motivos medievales?" (Nota: además de pesado (y rarito) necesitaba graduarse la vista, porque de motivos medievales no tenía nada, pero vamos, que ni de casualidad...) "Es como roja y con motivos dorados ¿no?" (al menos sabemos que no es daltónico)... Y un largo y cargante etcétera...
Todo eso iba acompañado de toquiteos; que si te pongo la mano en el hombro, que si te rodeo la cintura, que si te toco la tripa... (DIOS mataría a los tíos me que tocan la tripa sin permiso, ¡¡¡es que les atravesaría con una pajita y les echaría tequila en la herida!!!)...

Creo que hablaría en nombre de todas las personas (sobre todo mujeres) si digo que odio a los invasores de espacio personal.
Al parecer a ese tipo individuos (llamémosles babosos) les han enseñado que más es menos y menos es más, porque si no, no me explico por qué su sobeteo es directamente proporcional a tu rechazo hacia ellos. Digamos que son los hombres chicles: cuanto más los pisas, más se te pegan.
Puede ser que digan, "total, no voy a conseguir nada así que... Apovecho ahora". El caso es manosear al personal.

También existe la variante del garrulo que se mete en medio del grupo de amigas y se pone a bailar (refregón incluído) como si la cosa fuese con él. ¿No ves que tú te acercas y nosotras nos alejamos? Eso demuestra que se trata de individuos con un alta autoestima; la gente no huye de él... Simplemente se desplaza.
Encima si les dices que ya está bien, que les dejes en paz, ¡Se indignan! Y por supuesto te dicen que eres una antipática y vaya usted a saber qué cosas más; y si son extranjeros, que no falte el "yo pensaba que las españolas érais más abiertas", que si bla bla, que si sangre caliente que si ritmo latino... Sí oiga, pero eso no significa que tenga que hacerme la simpática con todos los pesados que se me acerquen y además hacer como si me interesase su fatigante discurso.

Podría continuar con una larga lista de desagradables y a veces divertidas (divertidas porque te ríes del pobre desgraciado) anécdotas, pero creo que con este esbozo ya es suficiente. Cuando me decida a hacer un libro sobre el tema ya lo desarrollaré.

Por último decir que del encontronazo con el individuo antes nombrado saqué dos conclusiones: una, que el "hombre" era un festichista y dos, que tenía un trauma de la infancia.

Ayer y hoy

Al fin he recordado uno de esos asuntos que en mi opinión sería interesante comentar (de nuevo gracias a Rocío (http://rocio-labrujadelmar.blogspot.com) ).
Y digo gracias a Rocío porque en la primera entrada de su blog incluye el vídeo de la Sirenita "pobres almas en desgracia"... Ah, Úrsula, qué gran... ¿mujer? jajaja.
El vídeo en cuestión es de la "versión latina", vamos la de toda la vida; pero hace poco hicieron una de esas reediciones en las que, a veces, les da por hacer algo más que una remasterización y como resultado tenemos el asesinato de un clásico (qué melodramático...).
Pero es que es así de triste y si no os lo creéis, sólo tenéis que ver la "nueva" Sirenita... No sólo se han contentado con hacer un nuevo doblaje (ahora tenemos a una Sirenita con voz de catorceañera aficionada al botellón, ¡eso sí que es adaptarse a los nuevos tiempos!) sino que además han hecho cambios en la letra de las canciones... Incluyendo la antes comentada, la emblemática "Pobres almas en desgracia" que ahora se llama "Pobres almas sin sol" (o algo así) ¡Eso me ha matao!
Comprendería que hubiesen cambiado aquello de "Los hombres no te buscan si les hablas, no creo que los quieras aburrir", "sujeta bien tu lengua y triunfarás", "Allá arriba es preferido que las damas no conversen a no ser que no te quieras divertir"...etc. Porque la verdad, la canción como que era un poco machista (aunque cierta en parte) pero no, eso lo han dejado (con distintas palabras pero el mismo mensaje de fondo) y se les ha ocurrido cambiar "pobres almas en desgracia" por "pobres almas sin sol" seguramente para no traumatizar a los niños y que no crezcan siendo pesimistas (es mejor que crezcan siendo machistas) ... Sin comentarios.

Ahora para que vosotros mismos podáis hacer la comparación os pongo los dos vídeos con sus respectivas letras (por mí no hubiese puesto la letra de la nueva versión, me da repelús sólo con pensar en ella, pero en favor de una justa comparación, la he adjuntado...)

Pobres almas en desgracia (versión latina)

Úrsula:

Para obtener lo que quieres deberás convertirte en humano

Ariel:

Ohhh ¿Y usted podría hacerlo?

Úrsula:

Pero pequeña y dulce niña

eso hago, para eso vivo

para ayudar almas en infortunio

Como la tuya

Sola triste y sin tener con quien contar

Yo admito que solía ser muy mala

No bromeaban al decir que bruja soy

Pero ahora encontrarás

Que mi camino enmendé

¡Qué firmemente arrepentida estoy!

Cierto es

Por fortuna conozco algo de magia

Un talento que yo siempre poseí

Y últimamente no te rias

Lo uso en favor

De miserables que sufren depresión

Patético

Pobres almas en desgracia

Que sufren necesidad

Ésta quiere ser delgada

Y éste quiere una pareja

¿Quién los ayudó?, yo lo hice

Pobres almas en desgracia

Tan tristes, tan solas

Vienen rogando a mi caldera

Implorando mis hechizos

¿Quien les ayudó?, lo hice yo

Un par de veces ha pasado

Que el precio no han pagado

Y tuve que sus cuerpos disolver

Todos se han quejado

Pero la santa me han llamado

Estas pobres almas en desgracia

¿Aceptas querida?

Ariel:

Si me convierto en humana

Ya no veré a mi padre ni a mis hermanas

Úrsula:

Pero tendrás a tu hombre

Es difícil decidir en la vida

¿No crees Ariel?

Ohhh y ademas hay otro pequeño detalle

No hemos hablado de cómo me pagarás

No se puede recibir sin dar nada a cambio

Ariel:

Pero yo no tengo nada que…

Úrsula:

No es mucho lo que pido

Lo que quiero es tu voz

Ariel:

¿Pero sin mi voz cómo...?

Úrsula:

Eso no importa, ¡te ves muy bien!

No olvides que tan sólo tu belleza es más que su - fi - cien -te jaaaaa

Los hombres no te buscas si les hablas

No creo que los quieras aburrir

Allá arriba es preferido que las damas no conversen

A no ser que no te quieras divertir

Verás que no logras nada conversando

A menos que los pienses ahuyentar

Admirada tu serás si callada siempre estás

Sujeta bien tu lengua y triunfaras ¡Ariel!

Pobre alma en desgracia

¿Qué harás? ¡Piensa ya!
No me queda mucho tiempo, ocupada voy a estar

Y solamente... ¡Es tu voz!

Pobre alma en desgracia

¿Que haré por ti?

Si tú quieres ser feliz entonces ¡tienes que pagar!

No te vas a arrepentir, no dudes más y ¡firma ya!

Qué sencillo fue, qué tonta es

Muy pronto salvaré... A esta pobre alma de aquel

Pobres almas sin sol (nueva versión española)

Úrsula:
Para conseguir lo que quieres, debes convertirte en humano como él.

Ariel:
¿Y podría hacerlo?

Úrsula:
Mi querida y dulce niña, a eso me dedico, yo vivo para eso.
Para ayudar a los seres que son desdichados como tú.
Pobres almas en pena que no tienen a quien recurrir.
Yo lo admito, en el pasado fui perversa
No bromeaba si decía, "Bruja soy"
Pero ahora ya ves que el camino enmendé
De pronto y de verdad soy buena hoy, cierto es
Por fortuna conozco algo de magia
Un talento del que antes yo abusé
Y no te debe de extrañar, lo uso en ayudar
A la pobre gente que no tiene fe, patético
Pobres almas sin sol que pedirán
Ésta quiere ser más flaca, éste se quiere ya casar¿Yo los ayudo? Es así
Son pobres almas sin sol, sin paz, sin luz
Vienen llorando a mi caldera suplicando mis hechizos
Y yo ayudo, sólo yo
Ha pasado alguna vezQue mi precio no cobréY a mi pesar, su cuerpo se esfumóAunque algunos se opondránPor una santa me tendránEstas pobres almas sin sol¿Aceptas el trato?

Ariel:
Si me convierto en humana, debo dejar a mis hemanas y a mi padre.

Úrsula:
Pero, tendrás a tu hombre. En la vida hay que tomar duras decisiones. Oh, y todavía falta un pequeño detalle. No hemos discutido la cuestión del precio.

Ariel:
Yo no tengo nada...

Úrsula:
No te pido gran cosa. Es un pago testimonial, ¿sabes?
Lo que quiero es tu voz.

Ariel:
Pero sin mi voz, no puedo...

Úrsula:
Tienes tu belleza, tu linda cara.
Y no debes subestimar la importancia que tiene el lenguage corporal.
Hablando mucho enfadas a los hombres
Se aburren y no dejas buen sabor
Pues les causa más placer las chicas que tienen pudor
¿No crees que estar callada es lo mejor?
¡Vamos! No lograrás tu meta conversando
Escúchame y no te equivocarás
Admirada tú serás si callada siempre estás
Sujeta bien la lengua y triunfarás, ¡vamos, tú!
Pobre alma sin sol, ¿qué harás? ¡Piénsalo!
No me queda mucho tiempo, hoy tengo un trabajo atroz
Lo que quiero es tu voz
Tú, pobre alma sin sol, sin paz, sin luz
Si tú quieres ser feliz mi precio tienes que pagar
No te vas a arrepentir, no dudes más, y has de firmar
Flotsam, Jetsam, ya la tengo, ¿veis?
Ya está bajo control
Su pobre alma sin sol
Beluga, sevruga
Traédme los vientos aquí
Laringis, Glossitis y más laringitis
Su voz para mí
Canta ya... ¡más fuerte!

¡Al fin tengo un blog!

¡Al fin tengo un blog!
Ya era hora, ¡¡Con las ganas que tenía yo de quejarme por internet!!
Por ahora darle las gracias a mi beloved amore Rocío
(http://rocio-labrujadelmar.blogspot.com/) , que me encontró el sitio para hacer el blog y dedicarle este vídeo a ella y por supuesto a mi sister.

"When I'm good I'm very good, but when I'm bad I'm better." Mae West
("Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mucho mejor")