Día Mundial de la Lucha contra el Sida

Hoy, con motivo del Día Mundial de la Lucha contra el Sida, he querido ponerme un lacito rojo, pero no sin antes mencionar a todos aquellos gilipollas (con perdón (o sin él)) que, estando en el primer mundo, (y por supuesto, habiendo recibido educación sexual) rehúsan el uso del preservativo, sea por la (estúpida) razón que sea.
Os damos las gracias a vosotros, porque sois la causa de que los casos sida en EUROPA (sí, he dicho Europa y no África) aumenten año tras año.
Así que haced el favor de dejar vuestra innata estupidez a un lado realizando un gesto que puede salvar vidas, incluyendo la vuestra.

Protestas contra Bolonia (o formas de joder al personal)

Desde hace unas semanas, los alumnos de ciertas facultades (entre ellas la mía) se están manifestando contra el Tratado de Bolonia. La verdad es que lo están haciendo de forma bastante ingeniosa; cogiendo sus tiendas de campaña, colchones, manta, saco de dormir (y lo que haga falta) y pernoctando en el mismo hall de la facultad. Y no sólo eso, sino que no pasan el tiempo en vano; entre sueño y sueño hacen manualidades (carteles, dibujos… etc.) la mar de originales y divertidas, que luego reparten y cuelgan por todo el edificio.

El caso es que esta llamativa y amable protesta, se ha visto empañada por la acción de ciertos individuos, que a día de hoy, han venido a nuestra clase a joder la marrana.

Relato de los hechos: a las 9:55 (hora peninsular) han irrumpido unos supuestos alumnos de la facultad en nuestra clase, interrumpiendo así el discurso del profesor y nos han informado a los allí presentes de que en breves instantes iban a cerrar las puertas del edificio (¿?), con motivo de la huelga y manifestación para hoy convocada (20 de noviembre) a raíz del asuntillo de Bolonia y por tanto, si no salíamos de allí ipso facto, seríamos encerrados (¿¿??).

Primero de todo, no me ha quedado nada claro a qué se referían con “cerrar el edificio”… ¿Iban a cerrar las puertas con cadenas y candado?

Y segundo y más importante ¿Quién les manda a estos cuatro tronados, venir a fastidiar a alumnos que, al fin y al cabo, no tienen nada que ver en el asunto?

En mi opinión, ellos tienen todo el derecho del mundo a protestar; es más, tienen exactamente el mismo derecho que yo y el resto de alumnos a decidir ir a clase. Por eso no entiendo que empleen un método tan zafio (como es la coacción, porque eso es lo que es) para luchar por lo que consideran justo, sabiendo que ello implica (necesariamente) el joder a los demás (que son a la postre, alumnos inocentes).

Además, el que la gente vaya no implica que estén a favor o en contra del plan de Bolonia (al fin y al cabo, acuden a las clases que se imparten según el antiguo plan, es decir, el que intentan defender). Por eso, me toca la moral que vengan fastidiando al alumno que decide, por A o por B, ir a la facultad.

En cambio, más gracioso me hubiese parecido que se hubieran encadenado al edificio (al estilo de las mujeres que antaño protestaron a favor del sufragio universal) cantando “Del antiguo plan de estudios, no nos moverán” o algo por el estilo pero, por lo visto, los días de cautiverio le están agotando el sentido del humor…

Para finalizar, y por si sirve de algo, aclarar que yo estoy totalmente en contra del nuevo plan de estudios “capitalizador” de las universidades (al igual que lo estoy de emplear ciertos métodos de protesta) y por supuesto, doy mi apoyo a los cachondos manifestantes que se agolpan en el recibidor de nuestra facultad y que echan mano del ingenio y buen humor para luchar por lo que consideran justo.

¡¡Viva la chispa del manifestante!!

(Por cierto... Al final no sé qué habrán hecho,
porque problemas para salir del edificio… Cero patatero)

Donde dije digo...

Hoy en día la palabra no tiene valor y por eso la gente regala la suya como si nada.
El populacho promete mucho y cumple muy poco y luego es la gente honrada como tú (eso espero) y como yo la que lo sufre (o la que pringa).

Hoy me toca a mí (en forma de asunto estudiantil) y soy consciente de que podría ser peor (si me hubiese tocado cargar con las falsas promesas de otros, en otras facetas de mi vida); pero mejor no sigamos por ahí, que no sé por qué estoy un poco melodramática…

El caso es que, como dice House, todo el mundo miente
Y es que las intenciones son buenas, pero los actos, mejores.

"Todos mienten"
Razón no te falta, Dr. House, razón no te falta...

Va de putones

Como gran amante de la lengua española que soy, procuro estar siempre en constante aprendizaje acerca del origen de palabras y expresiones que podemos encontrar en nuestro vasto vocabulario.

Esta vez, no he querido perder la oportunidad de compartir con vosotros las raíces de dos nobles expresiones de nuestro idioma: putón verbenero y putón desorejado.

¿Sabías por qué llamamos PUTÓN a la mujer de costumbres sexuales muy libres?

Está claro que es un aumentativo de puta, al que a veces se acompaña de curiosos calificativos.

El putón del barrio, el putón del pueblo o el de cualquier sitio en concreto, hace referencia a la mujer de costumbres sexuales más relajadas del lugar de referencia.

El putón verbenero hace referencia a la época en que las fiestas populares eran las únicas situaciones en las que estas mujeres podían lucir su cuerpo y poner en práctica sus dotes de seducción. Así, cuando llegaban esas fiestas, se acicalaban, se ponían su vestido más atrevido y se paseaban cimbreando las caderas hasta que, al amparo de la noche, se acomodaban en algún rincón en penumbras con un hombre y daban rienda suelta a sus pasiones.

Por supuesto, en los pueblos todo se acababa sabiendo, y la joven que año tras año obraba de igual manera, gozando del amorío variado, recibía el apelativo nada cariñoso de putón verbenero.

Otro apelativo también poco cariñoso es el de putón desorejao.

Desorejado significa ‘prostituído, infame, abyecto’. El desorejamiento (cortar las orejas con un machete o similar) era un castigo propio de la Edad Media y de siglos posteriores, que se aplicaba a los malhechores que, tras ser encarcelados, intentaban huir. De modo que un putón desorejado es una moza que ha sido reconvenida para que modifique su conducta, pero sin resultado: es reincidente.

Así que ya sabéis hijas mías,
sed putones desorejados, pero no verbeneros
(que tiene muy poco glamour)

Fuente: http://www.1de3.com/2007/04/14/puton/

Vuelta a la facultad, vuelta al cachondeo

Y no es que me vaya a ir de fiesta. Es que vuelve el descontrol, el pitorreo y la ineficacia.

Para empezar, este año se les ha ocurrido la maravillosa idea de hacer obras en los sótanos de la facultad, que es donde se encuentran las clases donde se imparte la teoría. La solución a tan misteriosa maniobra (la cuestión que les ha llevado a remodelar un edificio relativamente nuevo es una incógnita para mi) ha sido la de desperdigar a los alumnos por diversos aularios.

A la muchedumbre de mi clase les ha tocado irse a la facultad de Educación Física, lo que para mí supone hacer el doble de camino a pie desde la parada del autobús (que no es que vaya a morir del cansancio, pero eso me hace más difícil cumplir con la petición de acrisolada puntualidad de ciertos profesores). A esto se suma la dificultad para encontrar las aulas, ya que había errores en los horarios que cuelgan en la página de la universidad.

Pero seguimos sumando (y esto cada vez se pone más interesante) porque resulta que para una asignatura, todavía no hay contratado un profesor. La cosa podría quedar ahí, pero claro, no es suficiente, lo suyo es superarse cada vez más, y para alcanzar tal propósito, no han informado de ese "pequeño detalle" a los alumnos. Para más inri, la clase es a primera hora y no creo que a nadie le dé gusto madrugar para quedarse durante una hora haciendo puñetas.
Cuando, finalmente, conseguimos que nos informen, lo único que recibimos son vagos datos del tipo "puede que empiecen tal semana o la siguiente", "ya está contratado pero hay un período de X días para la incorporación"... Y etcéteras varios.
Esta semana ¡¡al fin!! Se han dignado a colgar un cutre papel en el que pone que "en breve se iniciarán las clases"...
¡¡Oh, gracias por la valiosa, imprecisa, incompleta e inútil información!!
(Sin comentarios)
Aún así una no pierde la esperanza y piensa que, tal vez, coloquen otro papelucho avisando de la fecha exacta un día de estos... (Qué ingenua llega a ser la juventud)

Todo esto al final va a repercutir en los alumnos, porque ¿Qué piensan hacer para recuperar el tiempo perdido? ¿Acortar el temario? ¿Explicar los temas de forma rápida e incompleta? ¿Convocar clases fuera del calendario académico?...

Sea por una u otra cosa, año tras año es lo mismo y bueno, al final piensas "¿Qué sería de mi sin estas cosas de las que quejarme? ¿Qué haría yo sin motivos para arremeter contra la ineficacia y falta de organización de ciertos centros?"
Si es que... Al final va a resultar que tenemos que darles las gracias y todo, porque...
¡¡Cuán aburrido resultaría vivir en un mundo en el que todo funcionase como debiera!!

Aquellas maravillosas parties...

En un domingo con un sol radiante, regreso a mi casa a mediodía, tras cerca de 11 horas de party ininterrumpida (que se dice pronto)...

Pensaba que iba a ser difícil, e incluso imposible, superar ciertas fiestas que se convirtieron en "míticas" en mi vida nocturna, pero me equivocaba.
De nuevo, lo hemos conseguido.

Y estoy segura de que la cosa no va a quedar ahí, y voy a tener más fiestas inolvidables junto a mi sister, que es en parte, culpable de ello.

Por eso, dedico esta entrada a mi hermana, La Instigatriz, que hace posible que, party tras party, nos superemos, y, por qué no, a la providencia festera, que nos ha sido propicia en todos estos años de jolgorio nocturno.

Gracias a "ambas dos", y que la fiesta continúe...

Ah, aquellas maravillosas parties...

El placer de lo normal

¡¡Qué agradable es hablar con gente NORMAL!!
(Y digo "normal" en el inmejorable sentido de la palabra)

Hace poco quedé con una persona y estuve hablando con ella (cosas que haces cuando quedas con amistades jajaja) y sé que esta persona no es consciente, pero me hizo recuperar la fe en la humanidad... Qué heroico suena ¿no? jajaja.

Pues más bien sí, sobre todo para mi, que estoy rodeada de la "gente" (o parecido o similar) de la noche; al final acabas creyendo que estas personas son una muestra representativa de la población y... Va a ser que no.

Por ello dedico esta entrada a la gente NORMAL, con letras mayúsculas; esas personas que no son fantasmas, ni pretenden serlo, simplemente son estupendamente normales, personas con las que puedes tener una conversación divertida, inteligente e interesante.

Realmente no sabía cómo escribir esto (últimamente no es que esté muy orgullosa de mis entradas u_u) sólo me gustaría que se entendiese lo que quiero expresar y espero que esa persona lea esto y piense... ¿Seré yo de quién habla? Porque, por supuesto, no voy a revelar su identidad jajaja así más suspense :P

¡Ah! Querida campana de Gauss, nunca creí que fuese a amarte tanto...

(Ojalá a la gente se la pudiese tipificar...)

Mangante hasta que se demuestre lo contrario

Estaba en una de esas múltiples tardes ociosas de verano, paseando con mi hermana por el centro, cuando, en la sección de zapatería de el Corte Inglés, tuve una experiencia religiosa. Allí estaban, esos zapatos de Guess (entre sus bolsos y sus zapatos esa marca va a acabar conmigo) encima de un estante, llamando poderosamente mi atención.
Cogí el zapato, lo acaricié, lo miré y poco me faltó para olfatearlo (>ejem<). Cuando estaba al borde de sufrir un síndrome de Stendhal y empezaba a creer en la existencia de Dios, sentí que alguien me observaba, y en efecto, allí estaba a mi derecha, un viejo y nada atractivo dependiente, vigilándome, no fuera que se me ocurriese robar los zapatos.

(Observen a su derecha el objeto de mi delirio)

Iba a ponerme a hablar acerca de lo cutres que son, de lo mal que tratan a la juventud en ciertos establecimientos y varios blablablás más, pero de repente la vida se me antoja "hermosa" y divertida así que simplemente decir que me da igual que el feo dependiente observe mi cara de fetichista y de embobamiento estético; que me vigile, que voy a seguir mirando y tocando (qué porno suena eso jajaja) que para eso está ahí el zapato y si no, que lo pongan en una vitrina, ¡ale!

¡¡Que viva la vida en dimensión divertida!! XD

Más objetos de mi devoción (por así decirlo):

Vacaciones, playa... Y desperdicios humanos (o algo parecido)

Tras esta sequía disertadora por mi parte (cosas del verano, sumado a que últimamente estoy más solicitada que la Charito XD), vuelvo de nuevo a la carga, y es que para envidia de algunos, he estado pasando unos días cerquita de la playa, pero no una playa cualquiera, sino una que debe de ser clon de algún paraje caribeño (agua trasparente con pececillos nadando incluídos).

Pero claro, nada es perfecto, y es que en ciertas zonas del paraíso, a última hora de la tarde, se produjo una indeseada invasión de plásticos de toda clase. Y es que los humanos somos unos cochinos.
No sé de dónde salió tanto plástico (supongo que de algún barco) pero no es ya eso, son los briks, los envoltorios del paquete de tabaco, las botellas del zumito, la bolsa de las papas, el aplicador del tampón... SÍ, no estoy de coña, en serio que había uno por ahí (me pregunto quién se cambia el tampón en el mar... Aunque bueno, mejor no saberlo).

Eso sí, lo que me pone los pelos de punta es ver a las madres (o padres) tirar sin piedad los envases de la merienda del "nene". ¿Qué ejemplo le estás dando a tu hijo? A veces me dan ganas de acercarme a la progenitora (porque suelen ser las madres las que están con los niños) y decirle "oiga, si no pensaba educar a su hijo, mejor no haberlo tenido"...
Pensándolo mejor no lo digo, no sea que les guste la idea y se extinga la raza humana... Aunque seguro que el planeta agradecería nuestra desaparición, porque la verdad es que cumplimos a la perfección el papel de la mayor plaga destructiva (sí, eso somos) y en fin, no añado nada más que el tema de la inminente destrucción del planeta me aburre.

Y para finalizar esta entrada, bastante caótica por cierto (cosas del parón creativo, que me ha oxidado el cerebro), sólo repetir lo que he comentado antes; que los seres humanos somos unos cochinos.

Orgullo 2008

He tardado (y mucho) pero al fin llegó; el momento de mostrar al mundo algunas de las fotos de mi primer orgullo.

Helas aquí:

Alaska (la única famosa interesante que ví/reconocí) con la bandera del orgullo

El frente gay conquistando el Ejército del aire... (Cosas de tronadas)

Fiesta del Les Madrid (decepcionante por cierto).
Hora de cierre (enteoría): 6 am, probablemente alargándose hasta las 7.
Hora real de cierre 5:40. (Y con la disco a tope de chicas)
Abucheos y gritos de "manos arriba esto es un atraco"...
A ver si para el año que viene mejoran esos "detalles".

En definitiva, gay o no gay, es una fiesta que todo el mundo debería vivir. Por supuesto, me quedo con la cabalgata, la gente en las "carrozas" bailando, saltando, mojándote con agua (¡¡a la cara no por favorrrrrr!! XD ) y por supuesto, con los chicos y chicas ataviados para la ocasión (ya se sabe que me encanta eso de los disfraces...)
¡Ah, por cierto tocaya! El año que viene no te libras, tú también te vendrás a disfrutar la fiesta multicolor ;) eso sí, advierto... Pienso ir "caracterizada"... Y es más, ya estoy maquinando y diseñando el modelito... Ju ju ju... (Si suena a amenaza es porque lo es XD)

¡¡¡Abrazos multicoloooooooooooooooorrrrrrrrrrr!!!

Qué súper geniales son todos

Qué súper geniales son todos.

Todos son guapos, todos tienen estilo, todos son los más listos, todos son los más guays, todos son los más chulos, todos son los más sobrados, todos son los más avispados, todos montan orgías, todos follan un montón, todos tienen una interminable lista de admiradores.

Todos son súper geniales.

Todos carecen de empatía, todos son los más desconsiderados, todos son los más indeseables, todos pierden la fuerza por la boca, todos viven del cuento, todos son más.

¡¡Qué súper geniales son todos!!

... Ahora ya sabes, si te encuentras con una persona súper genial, felicítala y felicítate, porque (afortunadamente) no eres tan "súper genial".

Oda al veranito

Como últimamente he estado un poco pesimista (aunque más que pesimista yo diría realista...) y aburrida y blablablás debidos a la estresante época de exámenes, he decidido escribir una entrada en honor la esta estación más cachonda del año (¿?) jajaja

Puede que no tenga el mejor clima (demasiado calor, sobre todo en la ciudad), pero es la estación del solecito, de los granizados, de las minifaldas, de las piscinas, los guiris cangrejillo, las fiestas salvajes y cochinotas (aunque de eso yo gasto todo el año jajaja) y sobre todo, de la playita.
Ah, los cuerpos tumbados en la arena, tostándose al sol, el agua fresquita, la sombrilla, la hamaca, el coco y el esclavo sexual abanicándote suavemente jajaja
En fin, que es una estación para disfrutarla, (sobre todo los estudiantes, que para nosotros verano = vacaciones) para ser más putón (si cabe) y montar fiestas más salvajes (si es que eso es posible)

Viva la fiesta veraniegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Si es que... Al final siempre acabo
hablando de la fiesta...
La cabra tira al monte XD

Manual del buen proceder

1. Hay que acercarse a una dama con elegancia. Nada de garruladas. Si ella no está receptiva (cosa fácil de percibir) simplemente te despides y te alejas.
Te lo agradecerá en el alma y quedarás bien.

2. En caso de que el rechazo sea total y rotundo (algo así como que le digas "hola" y ella te responda "adiós") no insistas para ver si cambia de opinión. Es obvio que se ha formado una sólida imagen acerca de ti en unas milésimas de segundo. Seguro que piensas que si te conoce cambia de parecer pero, primero, a ella no le interesa conocerte y segundo, puede que cambie su opinión... A peor. Así que lo mejor que puedes hacer es desaparecer y a otra cosa mariposa. Como suelo decir, yo no me quedo en un sitio donde no me quieren; simple y llanamente, ellos se lo pierden.
Traduciendo: si no le interesas, no te interesa. Así de fácil.
Por cierto, en este caso, nada de comentarios del tipo "qué estúpida eres" (muy de moda últimamente) porque entonces el estúpido lo serás tú.

3. Si finalmente consigues contacto con ella e intercambiáis teléfonos, no digas el clásico "te llamaré" para hacerte el interesante. Dilo sólo si piensas hacerlo. Esa frase a lo largo del tiempo ha perdido efecto, puesto que las mujeres saben que no es más que una coletilla masculina, una fórmula estándar.

4. Hay que dejar entrever las intenciones para no crear malentendidos. Las damas son bastante intuitivas a si que no será necesario tomarse demasiadas molestias para ello.
Este punto es importante para no crear falsas expectativas. Es posible que ella quiera solamente contacto físico o que por el contrario se espere algo más y puede que tú no estés de acuerdo con sus "esperanzas".

5. En el caso de que estuvieses realmente interesado pero no estuviese claro que el interés fuese recíproco, NO presiones. Es buena idea acelerar el proceso si es evidente que ella también lo quiere, pero si en cambio no lo tiene claro, sólo quiere divertirse o no quiere sentirse atada, etc, lo peor que se puede hacer es mostrarse ansioso. Así sólo consegirás agobiarla y que prefiera ver un maratón de pelis de Manolo Escobar antes que volver a verte.

En síntesis final, no es necesario resumir más el manual del buen proceder, puesto que todo él se basa en la empatía y el sentido común (el primero escasea y este último se halla en peligro de extinción).

Así, todo se limita a hacer a los demás lo que nos gustaría que nos hiciesen.

Ahora hijos míos, salid al mundo y poned en práctica mis enseñanzas.
¡Corretead libres, pequeños saltamontes!

* La autora no se hace responsable de sus constantes
idas pinza debidas a su incurable enfermedad mental

Apuntes del perfecto garrulo

1. Acércate a tu objetivo. Dile una garrulada (a la elección de cada uno; simplemente, déjate llevar por la inspiración del momento).
Si ves que pone cara de asco, te da la espalda o hace como si no te hubiese escuchado, ¡Enhorabuena! Has logrado tu obtjetivo. Ahora... ¡¡¡INSISTE!!!

2. Si hacen lo antes mentado y además se ponen a hablar entre ellas (seguramente comentando lo perfecto garrulo que eres), mete tu cabezota en medio descaradamente, para poder escuchar mejor. Si te dicen "perdona, pero estoy hablando con mi amiga", tú contesta "pues deja de hablar con ella y habla conmigo". Regodéate al ver su cara de asco.

3. Si te piden que te vayas, aunque sea educadamente, tú contesta "qué estúpidas sois" y si estás inspirado, añade un "sois lo más feo que hay por aquí" y si has llegado a tu momento cumbre, incluye un "no os vais a comer un colín".
No importa que hace unos segundos estuvieses intentando ligar con las feas estúpidas. Tú dilo.

4. Haz comentarios acerca de temas que no te incumben, como: "estás muy guapa pero te maquillas demasiado" o "tienes las cejas demasiado finas" o "te quedaría mejor esto si te lo pusieses así", "deberías llevar los zapatos rojos"... Como si fueses una autoridad en moda (sobre todo teniendo en cuenta tu aspecto).

5. Si el grupo en el que estabas concentrado se desplaza (por tu causa), síguelo. Una y otra vez y siempre, hazte el distraído. No es que les persigas, es cosa del destino discotequero, que os une.

6. Si son un grupo y están bailando más o menos en círculo, métete en medio como si la cosa fuese contigo. Y recuerda, el punto 5; si se desplazan, ¡¡persigue!!

7. Por último, si no te conformas con ser un garrulo, sino que además quieres especializarte en la rama del baboso, aprovecha siempre para refregarte mientras bailas.

Esta vez he querido ahorraros la visualización
del objeto (alias engendro) protagonista
de esta entrada. Sí, sí, de nada.

"...Busco a un hombre"

Hoy en día lo más normal del mundo es estar soltera. Y es normal porque no quedan hombres.

Para empezar los chicos de ahora no tienen ni idea de cómo tratar a una dama y, sí, puede que en eso sea una antigua, pero es que hay que tratar bien a las chicas; al fin y al cabo, nosotras somos las que elegimos (y esto no lo dice la loca del tinte; y para demostraro, cito una frase de un artículo científico: "Los machos generalmente compiten para copular y las hembras escogen a los machos". He dicho.)
Pero no es ya una cuestión de que te abran las puertas, te dejen la chaqueta cuando tienes frío o pongan la capa en un charco para que no se te mojen los pies; no, yo me refiero a algo más sencillo que eso.
Simplemente, hay que tratarnos como a personas. Y no estoy de coña.
No sé si tratarán a todo el mundo así, pero desde luego, si yo fuese amigo/a de estos personajes y se comportase conmigo de esa manera... Me parece que por mi salud mental y/o dignidad, dejaría de serlo; por eso supongo que sólo lo hacen a las damiselas (SUPONGO)

Si hay alguien que todavía no tiene claro de qué va todo esto, que siga atento a las siguientes entradas, que en mi opinión, le serán bastante esclarecedoras...

Las mujeres de hoy en día no somos más que seguidoras de Diógenes...
Nosotras también vagamos candil en mano...
Buscando a "un hombre".

Estrés inspirador

¿Por qué siempre se nos ocurren las mejores ideas cuando estamos hasta arriba de faena?

El estrés debe de tener algo de "muso" inspirador, porque siempre que estoy de exámenes se me ocurre esto o lo otro (todo buenísimas ideas) y en cuanto los acabo, una de dos, o tengo una pereza post-exámenes tan grande que no me apetece hacer nada o después del esfuerzo mi cerebro dice ¡esta es la mía! y quedo sumida en el más profundo de los comas cerebrales, en un estado cuasi vegetativo.

Ahora estoy en ese momento de "¡oh! ¡Guat a aidías pero no tengo taim de hacer nocing!" (y así estoy, con inspiración para unas 4 entradas y... hace así como dos semanas que no publico nada...)

Volviendo al tema... Debe de ser que la actividad llama a la actividad, y cuando tenemos que forzarnos a estar concentrados mentalmente, se nos ocurren muchas ideas y lo mismo cuando en vez de ser mental el ejercicio es físico (cuanto más ejercicio hacemos, más nos apetece hacer)... Aunque me imagino que me entenderéis mejor si digo que al igual que la actividad se llama a si misma, la inactividad hace lo propio, y cuando nos apalancamos en la silla/sofá/cama (o los tres a la vez (¿?)) no nos apetece otra cosa que eso, no hacer nada.

Así que lo mejor que uno puede hacer es aprovechar esa ráfaga de energía (mental o física) que el estrés nos proporciona y nos ayuda a ser más creativos, imaginativos o simplemente activos y, en caso de encontrarte en el polo opuesto, recordar que lo más difícil es ponerse en marcha, que una vez despegas el trasero o te obligas a estrujarte un poco las neuronas, todo va más cuesta abajo.

Ya sabéis, si no podéis evitar estar estresados... Al menos sacad algo positivo de ello

Que viva, ¡viva! el estrés inspiradooooor

Atracos discotequeros

Pides una copa en una discoteca y lo mínimo que te esperas , ya que te sacan un ojo y medio hígado por un mísero vaso de tubo, es que te pongan una cantidad de bebida decente (para al menos, atenuar esa inevitable sensación de robo que se te queda).

Pues anoche fui a la discoteca X (siendo elegante no diré cual, aunque ganas me sobran) que es supuestamente de pitiminí y al pedir una copa, ¡¡Cuál fue mi sorpresa!!
El amable camarero no me puso ni cuatro dedos de alcohol. Era un tequila con kiwi que de tequila tenía bien poco... Por no tener no tenía ni kiwi, porque el caballero (más bien chavalín) ni se molestó en llenar la copa hasta arriba de kiwi para, al menos, disimular que había sido un rácano y que estaba a punto de atracarnos.

Lo primero que pensé fue ¡¡¿¿Y por eso vas a cobrarme 9 euros??!!

Alguna vez, por menos he pedido que me pusiesen más alcohol, así que en esta ocasión no sabía si decirle que mi vaso estaba medio vacío o que me pusiese más tequila o directamente decirle que del "ponme un tequila con kiwi" se le había olvidado la parte del "tequila con kiwi".

Como afortunadamente los 9 euracos no nos los iba a cobrar porque teníamos un tícket de consumición (que nos habían regalado), decidí no decirle nada, aunque debería.

Normalmente, pidiendo las cosas con amabilidad y educación, te hacen caso y te ponen un chorrito más de bebida (poco es, pero al menos sientes reforzado tu espíritu de lucha).
En este caso, mi shock fue tal que no pude ni reaccionar. Además, teniendo en cuenta que la copa la pidió mi hermana, el que fuese yo a "quejarme" quedaba fuera de lugar.

Pero en fin, querido lector, que si alguna vez te atracan de esta manera, exige lo tuyo (con buenas formas); tal vez no obtengas una enorme recompensa, pero al menos dejas constancia y si más como tú se quejan, lo más probable es que al final el camarero acabará tan harto que, por no aguantar más quejas e idas y venidas con la botella, aumentará minimamente la cantidad de bebida vertida por copa.

Así que... ¡¡Exige!! ¡¡EXIGE!!

Si es que, al precio al que está la vida no hay
que permitir que cosas como éstas ocurran:

Puede que me tachen de pesimista pero
¿me lo parece a mi o el vaso está medio vacío?

El gran Ego

Y yo sigo sin entender los intrincados caminos del ego masculino...

Yo no sé por qué dicen aquello de que las mujeres somos inestables por los cambios hormonales y rollos del período premenstrual y el postmenstrual (abro Kit-kat(y yo me pregunto, si tenemos tantos "períodos"... ¿¿¿Cuándo somos nosotras mismas???) cierro Kit-Kat) si a la hora de la verdad resulta que somos más coherentes y estables en nuestro comportamiento que los hombres.

Ya me ha pasado varias veces, tratando con hombres que, yendo todo aparentemente bien, de repente actúan como si les hubieses ofendido, cuando de tu boquita no ha salido nada remotamente parecido a un improperio.

Y para mi que el quid de la cuestión está en ese gran ego que tanto les caracteriza.
Los hombres no son personas; son egos andantes. Y en cuanto haces algo que se lo toca (aunque no sea esa tu intención, ni muchísimo menos), saltan, se ponen a la defensiva, se enfadan (y no respiran) y con suerte, no vuelven a hablarte en toda su vida.
Y para que no penséis que voy por ahí mordiendo las yugulares de los egos (ni, en resumidas cuentas, jodiendo al personal), os diré que "esa cosa" tan ofensiva puede ser algo tan estúpido como decir que no puedes quedar porque estás en plena época de exámenes.
¡¡OH MAI GAD!! ¿¿Cómo puedes ser tan mala zorra??

En fin, que los hombres de hoy en día permanecen en un eterno período premenstrual que les convierte en unos seres de lo más impredecibles y además son realmente vulnerables (porque su enorme ego es su enorme punto débil).
Sumando esto con los efectos (sobre todo en lo que a agresividad se refiere) de la testosterona, obtenemos una mezcla altamente inestable...
P. Premenstrual+Ego+Testosterona = ¡¡!! ¿?
En fin, que si quieres estar a salvo... Mantente alejada.

Este orgullo debería ser el único
presente en los hombres XD

***Importante: evidentemente, ningún hombre debe tomarse esta entrada demasiado en serio. No todos son así, ni muchísimo menos (hay clases y clases de hombres, al igual que pasa con las mujeres) y por supuesto, conozco hombres de los cuales sólo puedo decir que son encantadores; sólo expreso mi opinión acerca de una actitud masculina bastante extendida (sobre todo en los fantasmas que pululan por la noche) pero que evidentemente no es universal (y gracias por ello). Dicho esto, sólo añadir que el blog está hecho básicamente para entretener(me) y si algún XY (o XX) tiene algo que opinar, puede dejar un comentario para poder debatir tranquilamente.
(Abstenerse gentes excesivamente exaltadas, groseras y maleducadas).

Nosotras somos todas

19€ de entrada

+

42,3€ ida/vuelta en bus (4 horas cada trayecto)

+

bebida

+

metro y cercanías

+

cena (cutre en McDonnal's)

=

Descubrir que como nosotras hay muchas más
no tiene precio

(para todo lo demás... Gasté un dineral XD )

(Sarna con gusto no pica)

Próxima parada: Día del orgullo (5 de Julio)

He aquí la actuación más grabada, fotografiada, aplaudida y sobre todo observada de la noche (por desgracia yo me la perdí, estaba "ocupada" con otros asuntos... En fin, otro año será).

http://www.nosotrassomostodas.com/
http://groups.google.es/group/nosotras-somos-todas

Vibradores y tragedias

Esta es la historia de mi drama personal, convertido en tragicomedia en dos actos.

Acto primero

Un miércoles día 23 de Abril (o mejor dicho, ayer) fui a la tienda XX (por respeto no pondré el nombre) con unas amigas con la intención de comprarme un vibrador nuevo.
Elegí uno de acuerdo a mis escasos recursos económicos; no muy grande, pero potente. Ilusionada ( y sobre todo, "emocionada") lo probé ese mismo día.
Hoy, cansada y harta, he decidido darme un gustazo.

Cojo mi vibrador (todavía sin bautizar) y aprieto el botón.
No funciona.
Le cambio las pilas.
No funciona.
Muevo el cable (por si acaso).

No funciona.
Cargo las pilas (por si una de aquellas...).
No funciona.
Aprieto con furia el botón, cambio de pilas varias veces, estampo la caja contra la pared y lloro de rabia.
Y el aparato no funciona.

La única solución medio sensata que encuentro (sabiendo que mi dinero es irrecuperable), es ir a la tienda y quejarme elegantemente, para al menos hacerles saber que tienen una clienta indignada e insatisfecha. MUY insatisfecha.
Duración del artilugio: 2 días.

Ahora sólo espero que llegue mañana el momento en el que acuda a la susodicha tienda, esperando que no me digan que es posible que haya estirado demasiado del cable o lo haya mojado o haya hecho algo mal (cosa que no es cierta).
Solamente pediría unas disculpas por su parte puesto que, como es evidente (repito), mi dinero no lo voy a recuperar, y aunque soy consciente de que la culpa en todo caso es del fabricante, un "lo sentimos" solazaría minimamente mi dolido espíritu (sobre todo el de mi bolsillo).

Me acuesto con un pensamiento en mente, y es que no deja de ser una situación (tragi) cómica:

"Habrá pocas cosas en esta vida que no se puedan devolver...
Y justo se me estropea una de ellas"

.............. Continuará ..............

Acto segundo

Al día siguiente de producirse la tragedia, me dirigí a la tienda.
A mitad de camino, me perdí.
Preguntando a unas 3 personas, conseguí llegar ... 15 minutos tarde. Horario de cierre 13:30, hora en mi reloj, 13:45... Hay que joerse.

Resultado de una hora de caminata cargando un bolso que pesa un quintal y bajo un sol de justicia: una joven cansada, sudorosa, con los hombros quemados, el espíritu desgastado e insatisfecha. MUY insatisfecha.

---(Seguid atentos que esto continúa)---

De nuevo, hoy lunes he ido acompañada por mis amigas y... Lunes cerrado por la mañana...

¿¿¿Puedo ser más desgraciada???

Afortunadamente, una de mis amigas se ha ofrecido a ir por la tarde a la tienda por mi, ya que su piso está por la zona.

Y adivinad qué le ha dicho la dependienta.

Sí, exacto, eso.
"Igual ha sido por haberle dado un tirón al cable"
Sí, pues no veas lo que voy a tirar del cable cuando la estragule con él.

No esperaba (insisto) que me devolviesen el importe ni lo cambiasen ni nada.
Y lo que no quería, bajo ningún concepto, era que al ir, me diesen un discurso en plan presidenta del gobierno (como al parecer, por lo que me han contado, han hecho) diciendo cosas que ya sé (y que son la causa del profundo dolor de mi corazón... O de algún otro órgano) como que "no se aceptan cambios o devoluciones" y menos si está usado, que cómo va a enviar algo a la fábrica que está mal y que ya está usado (evidentemente las cosas se envian a la fábrica cuando están mal, pero bueno, sobre gustos...) ... Y muchos blablablás más que resultan más que obvios.
Sí, lo sé, parezco tonta yendo allí sabiendo que no va a servir de nada, pero en fin, la gente hace cosas idiotas cuando se ve inmersa en la más absoluta desolación.

Por último sólo añadir que me he quedado con una mala impresión del establecimiento... Que lo primero que haya comprado no sólo haya mermado "mis arcas", sino que además haya resultado de usar y tirar, me ha calado hondo...
A partir de ahora, cada vez que vea el garito, no podré evitar pensar en mi dinero y en mi difunto vibrador no nato, al cual, a título póstumo lo bautizo como Hades, dios de los vibradores difuntos.

Bueno, siempre me quedará Ann Summers (tienda que adoro), que es algo cara, pero en fin, por algo será, la calidad no sale de gratis (y tres flamantes vibradores tras muchos y muchos usos lo confirman) y los vibradores de diseño exclusivo tampoco.

¿Y el resultado de todo esto?
Una mujer insatisfecha. MUY insatisfecha.

Hades, siempre estarás en nuestros corazones.

Petardeces nocturnas

Nº1: El engendro de turno que se autopresenta y te suelta la más que mascada frase ¿te puedo presentar a un amigo?
No sólo él es feo (y pesado) si no que te presenta a su amigo "el guapo" que es todavía más feo.

Nº2: Los tipos/as que salen por primera vez en diez años y van en plan reyes del mambo "rompiendo con todo".
Y lo de "romper todo" incluye tu cabeza. Al parecer tantos años de cautiverio les nubla el juicio y el sentido común, además de distorsionarles la percepción espacial; debe de ser esa la razón por la cual no se han dado cuenta de que en un espacio cerrado y abarrotado de gente no se puede "bailar" (si es que a la ejecución de esa especie de pseudo danza tribal se le puede llamar "baile") extendiendo y agitando los brazos, moviendo los pies frenéticamente, desplazándose metro y medio a cada paso y lanzando los puños al aire estilo kamikaze.

Nº3: Las tipas (no sé por qué, pero suelen ser mujeres) que se pasean con el cigarrito en la mano, realizando extrañas maniobras que hacen que una vea amenazada su integridad física.
Si la nº3 se suma a la nº2... Temamos lo peor (aún recuerdo aquella noche en la que una maldita loca (y sólo digo loca por ser fina mandarina) casi le quema la cara a mi hermana por ir haciendo imbecilidades (¿bailando?) pitillo en mano.)
Moraleja: o controlas el cigarro o NO fumes.

Nº4: Las tronadas (de nuevo mujeres, supongo que es porque, básicamente nosotras bailamos más) que van hasta arriba de vaya usted a saber qué sustancias y por ello, aún estando acostumbradas a la nocturnidad, bailan al estilo de los individuos descritos en el nº2.
Además de ir cayéndose por todos los lados, se suben a las barras, a los taburetes, a las tarimas, a los podiums y demás mobiliario que esté a algunos centímetros sobre el nivel del suelo, para que todo el mundo les pueda ver "bailando", enseñando las bragas, el culo, el muslo (y entremuslo) y demostrando que son un claro ejemplo del patetismo.
Podría reírme, pero la verdad es que no me gusta ver cómo la gente se degrada de tal manera.

Nº5: Los individuos que, al parecer tienen la enorme urgencia de desplazarse a toda velocidad de una punta del local a otra.
El problema no es que quieran cambiar de sitio, sino que en el proceso se te llevan por delante. Empujones con codazos y pisotones con tacones de aguja son mis favoritos.

Nº6: Los acinamientos discotequeros llenos de la gentuza anteriormente mentada.
Llegar a este apartado es como alcanzar el Nirvana. Un Nirvana dantesco...

En fin, que a veces salir de fiesta se convierte en una verdadera odisea... No es que yo no sea una partidaria de la fiesta salvaje (más bien al contrario... (qué recuerdos...XD)), pero vamos, que se puede festejar sin molestar a los demás, que la fiesta y la educación no son excluyentes...

Dicho esto... ¡¡¡FIESTAAAAAAAAA!!!

(Un claro ejemplo del nº4...)

Culebrillas

Existe un pequeño porcentaje de mujeres que nos da mala fama a todas.
No son lagartas, zorrones, ni muchísimo menos, arpías; y no lo son porque serlo requiere un cierto grado de sofisticación del que carecen.
Esta individuas odian a otras mujeres, sin tener ninguna razón en particular para ello. O más bien sin tener ninguna razón sin más.
Se dedican a clavarte la mirada, poniéndote ojitos maliciosos como para que te sientas incómoda e inferior a ellas (como si no tuvieses cosas más interesantes que hacer).
Ni siquiera te observan, escrutándote, para encontrar algo razonable que criticarte; simplemente te apuñalan con los ojos, ellas sabrán por qué...

Es verdad que a todos se nos ha atravesado alguien alguna vez. Y todos (no lo neguéis, es inútil) hemos criticado a alguien a quien no soportamos. Pero no es el caso de estas individuas.
Lo mejor de todo es que a la mayoría de estas tipas critican a gente que ni conocen. Puedes haberla visto dos veces en toda tu vida y no saber ni su nombre, pero haberte convertido en su "víctima".

Cuando me pongo a pensar en ellas, me pregunto (como siempre que una reacción de algún ser humano me intriga) qué les impulsa a comportarse así. Intento averiguar o al menos intuir qué es lo que piensan para actuar de esa manera... Y se me ocurren varias hipótesis que son bastante entretenidas de elaborar (gracias a este tipo de cosas, paso una gran parte del tiempo bien divertida).

Una de esas ideas consiste en que, como estas personajillas se creen tan mega estupendas, tan fashion, tan hot, tan súper "divain of de death", odian a los individuos XX que consideran inferiores a ellas, pero que sin embargo consiguen atraer atenciones y miradas (sobre todo si éstas son masculinas). Ven invadido su terreno por chicas "normalitas" y eso les fastidia en lo más profundo de su reptil alma.
La verdad es que esta hipótesis parece tener sentido (o al menos para mi) pero de todas formas no acabo de entender cómo piensan estos intentos de conato de mujer... Tal vez mi problema es ese, que intento comprender cómo PIENSAN... Ingenua de mi...

Volviendo al principio, (que me perdone el lector por ser tan lianta), es evidente por qué nos dan mala fama y es que hacen que parezca que las mujeres no podamos ser amigas, que somos malvadas y retorcidas con nuestras semejantes de una manera automática y que nos vemos todas como enemigas de todas. Claro está que esto es total y rotundamente falso.

Para finalizar (sí, acabo ya, aunque nunca terminaría, es un tema muy interesante que deriva en otros temas igual de interesantes...) estas culebrillas suelen ser más bien ligeritas de cascos (por no decir que todas lo son) y por ello dudo que su forma de actuar responda a un fin específico; se trata de un critiqueo sistemático y ponzoñoso.

En fin, querida amiga, si tienes la "desgracia" de ser atacada por alguna de estas individuas, lo mejor que puedes hacer con ellas es ignorarlas y dedicar tu valioso tiempo a otra cosa, porque tú lo vales (he dicho).

House myusic

¿Desde cuando la música house es sólo para hombres?

A muchos esta pregunta les dará risa y a otros... Más risa.
La razón de vivir de esta frikiquestion surge de los videoclips "houseros". Si realmente el house no tiene género... ¿Por qué la mayoría de sus videoclips consisten en tomas de tipas semidesnudas realizando vulgares movimientos de coxis destinados a enseñar carne hasta extremos avergonzantes?
Y no es que yo sea una puritana, no tengo nada en contra de la carne (ni del pescado); mi queja radica en la vulgaridad insultante de dichos vídeos y es que se puede mostrar "cuerpo humano" de una forma más elegante y seguir consiguiendo oleadas de erecciones masculinas (a las cuales se sumarían muchas femeninas).
Ciertos vídeos hacen que se me revuelvan las tripas, y yo no soy de esas que están cada dos por tres diciendo que esto y lo otro denigra a la mujer, pero desde luego, de algún que otro clip house sí que lo afirmaría.

No citaré ni un título de dichos vídeos, porque me niego a hacer publicidad de ellos, pero sí que voy a agregar a esta entrada unos cuantos que, teniendo desnudos, bailes sugerentes y evidentes referencias sexuales, no hacen que a una le den ganas de matar al tío (porque sin duda es hombre) que ideó semejantes escenitas.

Así debería ser todo videoclip house, señoras y señores: sensual, sexy, erótico, elegante y sobre todo sofisticado, MUY sofisticado.

Disfruten.

Martin Solveig - Rockin' music

Camille Jones Vs Fedde Le Grand - The Creeps

Michael Gray - The Weekend

No más besos

En este mundo existen una gran variedad de rarezas y exotismos varios que nos dejan confundidos y que no acabamos de hacer encajar en nuestros esquemas.
Y para mí una de ellas son los hombres que dejan que se la chupes pero no te besan. Y cuando digo que no te besan es que NO quieren hacerlo.
Y os prometo que esta subespecie de los XY existe.
Es realmente exótica y, aunque no soy una experta en el tema, me atrevería a decir que también son excepcionales y escasos, aunque puede que esto no signifique que estén en peligro de extinción.
Yo, como persona interesada por la fauna y flora de nuestro bello planeta, he reflexionado acerca de este especimen tan curioso.
Expongo mi hipótesis que, aunque falta todavía de una comprobación empírica, creo que es bastante acertada.
La conclusión a la que he llegado tras una larga disertación, es que estos individuos ven un beso como algo emocional e íntimo, reservado a alguien "especial". Que se la chupes no.
Realmente el beso es algo emocional pero sinceramente, para mi, chupársela a alguien, también. Digamos que cuando hago estas cosas estoy bastante "emocionada" (>ejem<).

Dar un beso parece como que enternece la cosa ¿no?
Pues no. O al menos no tiene por qué.
Igual que puedes follar lenta y amorosamente o hacerlo en plan salvaje como si fuese tu último día sobre la faz de la Tierra, puedes besar en plan empalagoso o expresando deseo y de forma ardiente y salvaje.
Pero ésa no es la cuestión.

Después de tratar de entender todo esto y darle mil vueltas, empiezo a pensar cosas raras y empiezan a ocurrírseme ideas verdaderamente absurdas y alucinógenas, propias de los efectos del ácido lisérgico. Y entonces empiezo a pensar ¿será que ven la felación como una especie de transacción? Al fin y al cabo, como dijo Kim Cattrall (en su personaje de Samantha en Sexo en Nueva York), es un intercambio de poderes; te arrodillas ante él pero tú le tienes cogido por los huevos.
Sí, lo sé, es realmente absurdo, pero soy así de original y flipada de la vida, qué le vamos a hacer. Después de esto no creo que nadie vuelva a sorprenderse porque de repente empiece a reírme sola...

Tras este mega Kit-kat, y volviendo al tema... He de decir que no es en absoluto necesario que el individuo sea un sentimental y un romanticón empalagoso (ecs) para no dejarse besar, porque se podría pensar que el hombre es de estos que te escriben poemas (ecs), te cantan serenatas a la luz de la luna (ecs) y te dicen 20 veces al día "cuánto te amo cari" (¡¡ECS!!). No no, que va, nada más alejado de la realidad. Puede ser un guarro, de estos que tienen cara de vicioso (ummm), que hacen constantemente comentarios "sugerentes" (ummm) y que siempre que pueden, roza que te roza (¡¡UMMM!!).
Y claro, luego te vienen con esas y te quedas ¿¿lo qué?? O_O
Y es que de estas cosas nadie te avisa, debería estar bien indicado en el prospecto (sección de posibles contraindicaciones en el subapartado "En muy raras ocasiones puede producir...") y por supuesto con la advertencia "No debe tomárselo como algo personal".

No es que vayas a querer casarte con él pero... Ya que le haces el "trabajito" podría darte un buen morreo. O un besito. O un pico. Algo. ¿O será que yo soy una besoadicta? (será por vicios...)

La verdad es que pensándolo bien, es una buena forma de distanciamiento.
"Esto es sólo sexo" es el mensaje.

Si lo deformas y lo llevas a la exageración (como mi mente enferma suele hacer a menudo, para mi regocijo y diversión) es cómico y todo; los labios quedan reservados para algo más, pero el pene no, al fin y al cabo, es casi de uso público... (pasen y vean señoras)... Se me sale el alma de la emoción XD

En conclusión, a mi modo de verlo, es una forma de "reservarse" y ya de paso, (probablemente) una "friki way" de advertirte de que eso no va a llevar a nada más.
En el fondo de la cuestión, se esconde una extraña forma de romanticismo (de ese que no te hace decir ecs... (creo)).

Si al final va a resultar que todos son unos sentimentales... Vaya corderitos.

Soy una puta

"Soy una puta por divertirme.
Por hacer lo que quiero, como quiero y cuando me viene en gana. "


Si eres mujer y haces lo que te da la gana, eres una puta.
Si eres mujer y tienes una vida sexual activa, eres una puta.
En esta sociedad, si eres mujer y te diviertes, eres una puta.
No importa lo que hagas, lo eres.

Puedes hacer dos cosas; vivir pendiente del "qué dirán" y no divertirte o hacer lo que te apetezca y ser puta.


Así que recuerda, sé puta amiga mía, sé puta...

Infiel

No entiendo a la gente que tiene pareja y le pone los cuernos. ¿Para qué estás saliendo con alguien entonces? Si no quieres estar con él/ella, pues se lo dices y punto, así dejas de perder el tiempo con alguien que no te interesa. Lo mejor de todo es que muchos para justificarlo ponen la cutre excusa del "calentón". Una cosa es que te enrolles con alguien cuando estás hasta arriba de vodka y otra que te l@ tires, que para eso se necesita premeditación, alevosía y mala hostia.
Encima luego se lo cuentan a sus amigos/as diciéndoles lo mal que se encuentran, lo culpables que se sienten por haberle comido el conejo a fulana o habérsela chupado a mengano, como si a través de los oyentes puediesen conseguir el perdón divino.
Pues yo tengo un remedio estupendo para evitar los remordimientos; no ser infiel.