Gripe A o una de circos mediáticos

Menudo circo se ha montado con la gripe A.
Todavía recuerdo esos primeros momentos en los que sacaban en el telediario de la primera el mapita del mundo y te iban informando acerca de la progresión de la enfermedad, que si México, que si EEUU, que si ya hay casos en Europa, que se acerca, que nos moriremos todos…

En fin, todo un espectáculo cuyo fin parecía ser alarmar a la población y provocar una ola de pánico al puro estilo Orson Welles (suicidios incluidos).
Y todo para que al final resulte que la gripe A sea eso, una gripe. Y pues claro que hay gente que se muere de gripe A ¿Pero es que acaso no hay gente que se muere de la gripe común de toda la vida? ¿O de otras enfermedades curables? ¿Y cuánta gente muere cada año debido a la Malaria?
Las cifras son de risa, pero claro, como nos informan de cada muerte debida a la gripe A y los medios dedican un monográfico a la víctima y se dedican gran parte del tiempo a sembrar el pánico, nos parece mucho más grave de lo que es.

¡Ah! Por cierto, si habéis prestado atención, en la mayoría de los casos (y que no sean todos) los fallecidos padecían otras enfermedades crónicas y si no recuerdo mal, más de uno de tipo respiratorio.

En resumen, un circo todo, que para lo único que sirve es para demostrar que es bastante recomendable una buena dosis de escepticismo a la hora de ver las noticias...

Y para acabar, aquí dejo este mini-documental que me pasó una amiga, que trata básicamente de lo que ya todos sabemos, pero con datos concretos, que nunca vienen mal.
El vídeo viene a darme la razón (por supuesto jaja) y de paso a confirmar mi creencia de que en este mundo lo que prima es hacer negocio... Una lástima oiga.

Si todo fuese tan fácil...

Estaba pensando en cuán fácil sería poder modificar nuestras emociones. Así podríamos hacer que nos gustasen las personas a las que gustamos y vivir estúpidamente felices por siempre jamás.
Pero no es posible. Así que, seguiremos haciendo sufrir a los demás sin llegar a conseguir lo que deseamos.

Y viviremos infelices para casi siempre.

Fin del escrito basura.

La sinceridad y sus amigos los hipócritas

Tengo la intención de hacer de ésta una entrada "breve", así que iré directa al asunto.
Probablemente habréis conocido a alguna persona que se define a sí misma como “sincera” y que defienden la verdad a capa y espada y odian la mentira y siempre cumplen su palabra y bla bla blaaaaaaaaaaa.

Yo sí he conocido a unas cuantas (no muchas, afortunadamente, pero demasiadas para mi gusto) y han resultado ser las personas que menos cumplen su palabra.

Puede que sólo sea psicológico y que, en realidad, no mientan más que los demás; es posible que lo hagan en la misma medida que el resto de los mortales, pero que al ser los que más promesas hacen, crean más expectativas y al no cumplirse, el impacto emocional es mayor.

O puede que lo esté enfocando mal y por ello no soy capaz de ver que el declararse pro-sinceridad no es más que una táctica para engatusar al personal y quedar como un caballero de antaño (o damas, aunque suelen ser hombres, pero mujeres también las hay, por supuesto), de esos que defendían por encima de todo “el honor, el valor y la sinceridad”, cualidad que por supuesto, presuponen que es deseable.

Sea como fuere, no puedo hacer más que recomendaros que en cuanto topéis con individuos de estas características: Uno. Desconfiéis. Dos. Si realmente es tan sincero/a como dicen, me lo presentéis. Sería digno de estudio.

Por la boca murió el pez...

Pesadillas discotequeras

¡Y yo que creía haberlo visto todo!

Anoche, como cada sábado, salí de fiesta con mi hermana. Poco podíamos imaginar que íbamos a vivir la noche más esperpéntica de nuestras vidas.
Yo ya sabía de sobra que las discotecas son un hervidero de chusma, de gente en su mayoría incultas, groseras y maleducadas, pero lo de anoche fue demasiado.
A saber;

1. Una tipa, con la actitud basta y garrula típica de los 90 estaba con sus amiguitos detrás de mí, mientras yo bailaba con mi hermana. De repente la tía, al parecer en uno de sus incontrolados aspavientos, me golpeó “sin querer” en la cabeza.
Traducido al español: me pegó una hostia del 8, que es mucho más gorda que una del 6 o del 7 (aclaro por si acaso).
Y sí, dolía y mucho. Pero bueno, que por lo menos la individua masculló algo que era semejante a un “perdona” (o eso me pareció oír).

2. Un individuo, al que no conozco de nada, se me acerca y me pregunta “¿Eres pelirroja de verdad?” Mmmm… A ver, primero ¿a ti qué te importa? Y segundo ¿Desde cuando los pelirrojos tienen el pelo ROJO pero ROJO vibrante? Y si hubiese llevado el pelo rosa ¿me hubiese preguntado si era pelirosa de verdad?
Pero bueno, que te lo tomas con humor y te ríes, porque ¡Pobrecito! Al fin y al cabo él no tiene la culpa de ser tan tonto y encima no saberlo.

3. Una servidora sigue bailando ¡Que para eso he venido! Y de repente noto que alguien me toca el hombro. He de decir que a estas alturas de una manera sobrenatural, sé cuándo me tocan el hombro pretendiendo que me gire y cuándo lo hacen con el propósito de joder la marrana.
Y en este caso era la segunda opción, así que seguí bailando como si nada. Como no cumplieron su pueril objetivo, que no era otro que disimular cuando yo me girase, insistieron unas 3 veces más.
A partir de este momento, se me empezó a agotar el sentido del humor.

4. Los mismos individuos, seguían teniendo ganas de demostrar su inagotable estupidez, así que esta vez les pareció más divertido estirar de los cordones de mi top halter (vamos, de esos anudados al cuello). Ja. Ja. Ja. Es la monda.

5. Seguimos en compañía de la chusma de los puntos 3 y 4. Ahora les hace gracia tocarme el pelo. Hay cosas que me molesta de esta chusma, pero la que más (por encima de sus groserías, sus insultos y estupideces varias) es que me toquen. Me HIERVE la sangre cuando lo hacen (quién sabe dónde han metido la mano antes...).

6. Vamos a desayunar y mientras esperamos a que nos sirvan, aparece un tío cubata en mano (un desayuno muy conveniente, según los nutricionistas) y se nos sienta en la mesa. Miro a mi hermana, confundida por la naturalidad con la que se ha sentado, como Pedro por su casa. Al rato, nos pregunta que si habíamos pedido algo, que qué habíamos pedido… Afortunadamente conseguí echarle. El tío daba miedo y era bastante evidente que estaba hasta arriba de sustancias varias.

7. Para miedo lo que viene ahora. Estamos esperando al autobús y aparece un hombre y nos trae una mandarina y nos dice que es para nosotras ¿?
Sí, yo también me quedé de carton-piedra.
Le dijimos que no queríamos y nos dijo que cómo podíamos rechazarla ¡Encima de que se la había robado al Pakistaní de enfrente para ofrecérnosla! ¡Vaya hombre, qué groseras que somos!
Insistió una y mil veces, mientras pelaba la naranja y encima me preguntó si yo me llamaba Jeni y cuando le dijo que no me soltó “¿seguro?” NO qué va, no estoy segura ahora que lo mencionas. Es probable que me haya pasado como al del chiste, que tuvo que esperar a tener 40 años para enterarse de que no se llamaba “Cállate”. Afortunadamente a mi sólo me ha llevado unas dos décadas.
Y la cosa siguió, haciéndose patente que al sujeto en cuestión tenía algún tipo de trastorno mental, pero tampoco voy a seguir con el tema, porque además de que se puso más agresivo, fue bastante desagradable.
Por supuesto en este punto ya estábamos hartas y se nos hizo evidente que aquella noche se había producido una fuga en algún manicomio cercano. O eso o el influjo de la luna llena da miedo.

Sólo me queda decir que, por supuesto eso no es todo; está el que te insulta sin razón aparente, el que se pone a refregarte como si estuviese bailando contigo, el que no entiende que un NO significa que NO y que no es equivalente a SI… Pero vamos que eso ya, es un clásico de la noche que nunca falta (desgraciadamente).

Y después de esto todavía le quedan a una ganas de que llegue el próximo fin de semana.
Aunque no sé, es posible que esta vez sea diferente.
Me estoy planteando jubilarme de la noche.
Ya estoy mayor para estas cosas.

Sí Munch, yo te entiendo...

Por cierto, mención especial merece el barrendero que estuvo vigilando la escena descrita en el punto 7, dispuesto a intervenir si la cosa se ponía fea. Todo un "gentil hombre" que veló por nuestra seguridad.

La ¿intrínseca? perversidad de las féminas

¡Cuántas veces habremos oído eso de que las mujeres son la raíz de toda perversidad!
Sin embargo, yo creo que la mujer no nace con el gen de la maldad, sino que va desarrollando este rasgo a lo largo de la vida, tras estarse días esperando al lado del teléfono con la promesa del “te llamaré”, tras desilusiones y frustraciones varias, tras numerosas promesas de planes que nunca se llevarán a cabo… Y tras numerosos “trases”más.

Las que tienen la mala suerte de empezar pronto con los líos del amorío (14, 16… etc) son las que más papeletas tienen para acabar siendo unas malas pécoras. A esta edad ya se está bastante trastornado de por sí y, en mi opinión, las malas experiencias a estas tiernas edades provocan deformaciones perversas en los surcos cerebrales.
Si se empieza más tarde, mejor, puesto que ya se tiene un poco más de criterio que las ñoñas series adolescentes (que por lo visto hoy en día no son tan ñoñas, pero en fin, que yo hablo de lo que visionaron las pécoras de hoy en día) y se sabe que la gente es retorcida y que la mayoría no saben si van o si vienen.

El caso es que, empieces cuando empieces, las malas experiencias se acumulan y una acaba fermentando en su interior sentimientos de rabia, frustración e impotencia, que van a acabar enfriando y reposando hasta cristalizarse en una astucia malévola. El resultado es que a los 30 ya eres toda una perversa dama, digna de la cita anteriormente mentada.
Sólo es entonces cuando la pérfida señorita que se ha ido modelando bajo las directrices de las frustrantes experiencias amorosas, pone en práctica las malas artes que ha ido aprendiendo (o sufriendo en sus propias carnes).
“Ahora les toca a ellos” dice para sus adentros.

Por supuesto, también las hay que son unas malas zorras por naturaleza, al igual que otras continúan siendo unas figas durante toda su vida (estas son las llamadas mujeres alfombra… Las pisas y las pisas… Y casi te dan las gracias por ello), pero no todas las que son, han nacido con ello.

¿Cómo acabará esto? ¿Qué curso seguirá la evolución de las futuras Maléficas?
Pues ni idea, pero en mi enfermiza mente se vislumbra un hipotético futuro no muy lejano, en el cual investigadores, biólogos y genetistas se toparán con un nuevo gen, uno específico para este rasgo en concreto, un gen de la “perversión femenina”.
“En este caso, la función hizo al órgano” dirán ellos, dando la razón al señor Lamarck.

Así que, no, como has podido comprobar, no niego que haya una maldad específicamente femenina. ¡Cómo iba a negar tal evidencia! ¡Qué ridiculez, oiga!
Por el contrario, matizo: ¿Malvada? Sí ¿Por naturaleza? No.
Y punto, porque yo lo digo.

Lo sentimos querida Aurora,
pero a ti también te llegará el turno...

"Es hora de que lidien con el monstruo que ellos mismos crearon..."

Soy blanca. Y mucho.

Llega el verano y con él, la playa, los bikinis, los cuerpos al sol y los petardos que insisten en que te pongas como Naomi Campbell.

Estoy aburrida de tanto acoso, de tanto entrometido diciéndome que vaya a la playa, que tome el sol, que "no te ofendas" pero estás muy blanca, "con un poco de colorcito estarías mejor"...
Y ya estoy harta de que me agobien y sobre todo, de que intenten que me amolde a lo que a ellos les dé la gana.

Y es que la gente vive tan carcomida por el deseo de estar morenos que se toman vitaminas, se compran toallitas bronceadoras, van a la playa sin protección y se inflan a sesiones de rayos UVA.
¿Pues sabes lo que te digo? Manchas, arrugas y cáncer de piel.

Da lo mismo que la playa quede lejos de tu casa, que no te guste, que quieras tener la piel blanca o que tengas una enfermedad cutánea; hay que parecer Barry White.
Pero en fin, es lo que se lleva ahora: el bronceado naranja (rayos UVA mediante) y la piel curtida e inflada que numerosas y esperpénticas señoritas se dedican a lucir en las terrazas discotequeras.
Curiosamente, todas las bellezas de Hollywood tienen la piel blanquisísima y los medios no paran de alabarlas por su “piel de porcelana”…
Vamos, que no hay quien se aclare, así que al final, por economizar recursos mentales, casi mejor que cada uno haga lo que le salga del… Las narices.

¡Ah!, por cierto, para la desgracia de las esperpénticas señoritas antes mentadas, el sol ENVEJECE. Ya veremos dentro de 20 años.

Si es que el que ríe el último…

Dita von Teese tiene la piel más blanca que
la nieve y no creo que nadie haya tenido
la desfachatez de sugerirle que tome unos “rayitos”.

Así... Y no de otra manera

Ligando con nipones (no apto para menores)‏

Porque hay frases que se deben saber en todos los idiomas...

- Aka-chan hoshikunai-no - No quiero tener un hijo
- Kande - Muérdeme
- Moto tsuyoku - Más fuerte
- Moto hayaku - Más rápido
- Motto fukaku - Más profundo
- Mada kekkon shitakunai - No me quiero casar todavía
- Shitsukoku shinai-de - No seas persistente
- Mô suki janai kara, denwa bangô wo kaeru - ya no me gustas en absoluto, así que voy a cambiar mi número de teléfono

Hardcore
- Yarimakuru - Follar como conejos
- Kuni - Cunnilingus
- Fera - Felación
- Katsugaru - Polvo barato
- Pisuton undô - Sexo duro

Otras palabras interesantes...
- Baibu - Vibrador
- Yariman - Putilla/golfa
- Abazure - Mala zorra
- Ashi-fetchi - Fetichista (de pies)

Y una última imprescindible...
- Annata tsumannai! - ¡Me aburres!

Paranoia

1. f. Perturbación mental fijada en una idea, que se ve agudizada en época de exámenes.

2. f. Basura mental acumulada, producto de la privación del tiempo natural de evasión.

3. f. Estrategia cognoscitiva humana cuya función es la escapatoria mental de trabajos de alto esfuerzo cognitivo impuestos y no gratos para el organismo.

4. f. Zool. Ectoparásito de difícil erradicación que habita en los cerebros humanos.

5. f. Dícese de la estupidez humana hecha pensamiento.

El día que perdí la perspicacia...

... No supe cómo continuar la entrada.

(Realmente no supe cómo hacerlo...)

Estoy cansada

Estoy cansada de que todo sea difícil.

Estoy cansada de ilusionarme.

Estoy cansada de desencantarme.

Estoy cansada de que se tuerzan las cosas.

Estoy cansada de que todo me importe.

Estoy cansada de que todo me afecte.

Y sobre todo, estoy cansada, aburrida y asqueada de que sea siempre lo mismo.

... Pero, afortunadamente, también me canso de cansarme...

Sólo esperemos que, tras el descanso, mañana sea otro día...

Aquellos que portan l’amor en cistella…

No deja de sorprenderme la facilidad que tiene la gente para emparejarse. No pasa ni un mes de la dolorosa separación de X e Y y resulta que X ya está de picos pardos con Z (por ejemplo). Si es que aquí, a rey muerto, rey puesto ¡Y que me parece estupendo, oiga! Pero me pregunto (y permítaseme el improperio) ¿Cómo coño lo hacen?
Porque para empezar, para que una persona se sienta atraída por otra, tiene que haber un físico aceptable. Y dejémonos de chorradas de que el amor es ciego y que el físico no importa y blablablás varios de folletín venezolano. Nadie se lía con un cardo borriquero (excepto otro cardo borriquero). Y, en mi humilde opinión, hay más mujer hermosa suelta que mozo apuesto libre (para desgracia de las hetero-womans del mundo).

Luego, el individuo en cuestión debería tener (desde mi punto de vista) unas bases de educación y decencia aceptables y ser mínimamente inteligente. Pero la inteligencia está infravalorada y demodé y ya se sabe que encontrar algo que está “out” es sumamente complicado. Ahora lo que se lleva es el catetismo y el ser un vegetal es lo más “in”. Así que, al final, pensar más de “lo conveniente” es (valga la redundancia) un inconveniente.
De la educación y la decencia ni hablemos. Por todos es sabido lo garrulo-full que está últimamente el mundo.

Y bueno, mil cosas más pero vamos, que con esas a mi no sólo me basta, sino que me sobra para sorprenderme de tanto emparejamiento y “arrejuntamiento” (teniendo en cuenta que el requisito de presencia de las características anteriormente mentadas elimina automáticamente, al menos, al 95% de la población… Mundial).

En fin, que después de darle muchas vueltas y de provocarme numerosas empanadas mentales, de todo esto concluyo:

1. Que la razón es tan simple que yo no la comprendo, porque para mi todo tiene que tener un origen complicado y multicausal, (cosas de la formación profesional)
2. Que los hay que (como decía mi abuela) portan l’amor en cistella.
3. Que (como decía mi abuelo) para casarse (en este caso emparejarse) lo único que hace falta, son las ganas.
4. Y que ¡aquel que está solo es porque quiere oiga!

La inteligencia es como los sombreros con rejilla de antaño:

pasados de moda, pero serán por siempre, sublimes.

Agonías navideñas

Aprovechando la época navideña, he querido escribir acerca de las comidas (alimenticias… (Aclaro por si acaso)) que suelen tener lugar estas fechas, ya que por lo visto, no podemos concebir una celebración especial sin ingerir hasta desafiar los límites de elasticidad de nuestras paredes estomacales.

Sirviendo como excusa las “ocasiones especiales” se preparan platos que normalmente no hay tiempo de cocinar o que requieren mayores recursos… Etc; cosa que me parece estupendo oiga (hay que homenajearse de vez en cuando), pero es que aquí el caso es preparar comida hasta reventar.
No es sólo que cuanto más grasienta, rebosante de colesterol e insalubre, mejor, sino que tiene que haber en cantidades ingentes.
Nochebuena, Navidad, Nochevieja, día de año nuevo, día de reyes… Cualquier excusa es buena para comer como cerdos (y además, si tú no lo haces quedas como obsesa de la delgadez y amargada de la vida por no saber disfrutar del exquisito arte de comer hasta sentir deseos de vomitar).

Al final, por unas cosas u otras, incluso los que no disfrutamos con este tipo de engullimiento masivo, nos vemos obligados y/o presionados a comer más de lo que nos marca nuestra apetencia.
Así que… ¡A “disfrutar” de la pitanza socialmente impuesta!
(Tan malsana como extendida)

Feliz año nuevo 2009

Día Mundial de la Lucha contra el Sida

Hoy, con motivo del Día Mundial de la Lucha contra el Sida, he querido ponerme un lacito rojo, pero no sin antes mencionar a todos aquellos gilipollas (con perdón (o sin él)) que, estando en el primer mundo, (y por supuesto, habiendo recibido educación sexual) rehúsan el uso del preservativo, sea por la (estúpida) razón que sea.
Os damos las gracias a vosotros, porque sois la causa de que los casos sida en EUROPA (sí, he dicho Europa y no África) aumenten año tras año.
Así que haced el favor de dejar vuestra innata estupidez a un lado realizando un gesto que puede salvar vidas, incluyendo la vuestra.

Protestas contra Bolonia (o formas de joder al personal)

Desde hace unas semanas, los alumnos de ciertas facultades (entre ellas la mía) se están manifestando contra el Tratado de Bolonia. La verdad es que lo están haciendo de forma bastante ingeniosa; cogiendo sus tiendas de campaña, colchones, manta, saco de dormir (y lo que haga falta) y pernoctando en el mismo hall de la facultad. Y no sólo eso, sino que no pasan el tiempo en vano; entre sueño y sueño hacen manualidades (carteles, dibujos… etc.) la mar de originales y divertidas, que luego reparten y cuelgan por todo el edificio.

El caso es que esta llamativa y amable protesta, se ha visto empañada por la acción de ciertos individuos, que a día de hoy, han venido a nuestra clase a joder la marrana.

Relato de los hechos: a las 9:55 (hora peninsular) han irrumpido unos supuestos alumnos de la facultad en nuestra clase, interrumpiendo así el discurso del profesor y nos han informado a los allí presentes de que en breves instantes iban a cerrar las puertas del edificio (¿?), con motivo de la huelga y manifestación para hoy convocada (20 de noviembre) a raíz del asuntillo de Bolonia y por tanto, si no salíamos de allí ipso facto, seríamos encerrados (¿¿??).

Primero de todo, no me ha quedado nada claro a qué se referían con “cerrar el edificio”… ¿Iban a cerrar las puertas con cadenas y candado?

Y segundo y más importante ¿Quién les manda a estos cuatro tronados, venir a fastidiar a alumnos que, al fin y al cabo, no tienen nada que ver en el asunto?

En mi opinión, ellos tienen todo el derecho del mundo a protestar; es más, tienen exactamente el mismo derecho que yo y el resto de alumnos a decidir ir a clase. Por eso no entiendo que empleen un método tan zafio (como es la coacción, porque eso es lo que es) para luchar por lo que consideran justo, sabiendo que ello implica (necesariamente) el joder a los demás (que son a la postre, alumnos inocentes).

Además, el que la gente vaya no implica que estén a favor o en contra del plan de Bolonia (al fin y al cabo, acuden a las clases que se imparten según el antiguo plan, es decir, el que intentan defender). Por eso, me toca la moral que vengan fastidiando al alumno que decide, por A o por B, ir a la facultad.

En cambio, más gracioso me hubiese parecido que se hubieran encadenado al edificio (al estilo de las mujeres que antaño protestaron a favor del sufragio universal) cantando “Del antiguo plan de estudios, no nos moverán” o algo por el estilo pero, por lo visto, los días de cautiverio le están agotando el sentido del humor…

Para finalizar, y por si sirve de algo, aclarar que yo estoy totalmente en contra del nuevo plan de estudios “capitalizador” de las universidades (al igual que lo estoy de emplear ciertos métodos de protesta) y por supuesto, doy mi apoyo a los cachondos manifestantes que se agolpan en el recibidor de nuestra facultad y que echan mano del ingenio y buen humor para luchar por lo que consideran justo.

¡¡Viva la chispa del manifestante!!

(Por cierto... Al final no sé qué habrán hecho,
porque problemas para salir del edificio… Cero patatero)

Donde dije digo...

Hoy en día la palabra no tiene valor y por eso la gente regala la suya como si nada.
El populacho promete mucho y cumple muy poco y luego es la gente honrada como tú (eso espero) y como yo la que lo sufre (o la que pringa).

Hoy me toca a mí (en forma de asunto estudiantil) y soy consciente de que podría ser peor (si me hubiese tocado cargar con las falsas promesas de otros, en otras facetas de mi vida); pero mejor no sigamos por ahí, que no sé por qué estoy un poco melodramática…

El caso es que, como dice House, todo el mundo miente
Y es que las intenciones son buenas, pero los actos, mejores.

"Todos mienten"
Razón no te falta, Dr. House, razón no te falta...

Va de putones

Como gran amante de la lengua española que soy, procuro estar siempre en constante aprendizaje acerca del origen de palabras y expresiones que podemos encontrar en nuestro vasto vocabulario.

Esta vez, no he querido perder la oportunidad de compartir con vosotros las raíces de dos nobles expresiones de nuestro idioma: putón verbenero y putón desorejado.

¿Sabías por qué llamamos PUTÓN a la mujer de costumbres sexuales muy libres?

Está claro que es un aumentativo de puta, al que a veces se acompaña de curiosos calificativos.

El putón del barrio, el putón del pueblo o el de cualquier sitio en concreto, hace referencia a la mujer de costumbres sexuales más relajadas del lugar de referencia.

El putón verbenero hace referencia a la época en que las fiestas populares eran las únicas situaciones en las que estas mujeres podían lucir su cuerpo y poner en práctica sus dotes de seducción. Así, cuando llegaban esas fiestas, se acicalaban, se ponían su vestido más atrevido y se paseaban cimbreando las caderas hasta que, al amparo de la noche, se acomodaban en algún rincón en penumbras con un hombre y daban rienda suelta a sus pasiones.

Por supuesto, en los pueblos todo se acababa sabiendo, y la joven que año tras año obraba de igual manera, gozando del amorío variado, recibía el apelativo nada cariñoso de putón verbenero.

Otro apelativo también poco cariñoso es el de putón desorejao.

Desorejado significa ‘prostituído, infame, abyecto’. El desorejamiento (cortar las orejas con un machete o similar) era un castigo propio de la Edad Media y de siglos posteriores, que se aplicaba a los malhechores que, tras ser encarcelados, intentaban huir. De modo que un putón desorejado es una moza que ha sido reconvenida para que modifique su conducta, pero sin resultado: es reincidente.

Así que ya sabéis hijas mías,
sed putones desorejados, pero no verbeneros
(que tiene muy poco glamour)

Fuente: http://www.1de3.com/2007/04/14/puton/

Vuelta a la facultad, vuelta al cachondeo

Y no es que me vaya a ir de fiesta. Es que vuelve el descontrol, el pitorreo y la ineficacia.

Para empezar, este año se les ha ocurrido la maravillosa idea de hacer obras en los sótanos de la facultad, que es donde se encuentran las clases donde se imparte la teoría. La solución a tan misteriosa maniobra (la cuestión que les ha llevado a remodelar un edificio relativamente nuevo es una incógnita para mi) ha sido la de desperdigar a los alumnos por diversos aularios.

A la muchedumbre de mi clase les ha tocado irse a la facultad de Educación Física, lo que para mí supone hacer el doble de camino a pie desde la parada del autobús (que no es que vaya a morir del cansancio, pero eso me hace más difícil cumplir con la petición de acrisolada puntualidad de ciertos profesores). A esto se suma la dificultad para encontrar las aulas, ya que había errores en los horarios que cuelgan en la página de la universidad.

Pero seguimos sumando (y esto cada vez se pone más interesante) porque resulta que para una asignatura, todavía no hay contratado un profesor. La cosa podría quedar ahí, pero claro, no es suficiente, lo suyo es superarse cada vez más, y para alcanzar tal propósito, no han informado de ese "pequeño detalle" a los alumnos. Para más inri, la clase es a primera hora y no creo que a nadie le dé gusto madrugar para quedarse durante una hora haciendo puñetas.
Cuando, finalmente, conseguimos que nos informen, lo único que recibimos son vagos datos del tipo "puede que empiecen tal semana o la siguiente", "ya está contratado pero hay un período de X días para la incorporación"... Y etcéteras varios.
Esta semana ¡¡al fin!! Se han dignado a colgar un cutre papel en el que pone que "en breve se iniciarán las clases"...
¡¡Oh, gracias por la valiosa, imprecisa, incompleta e inútil información!!
(Sin comentarios)
Aún así una no pierde la esperanza y piensa que, tal vez, coloquen otro papelucho avisando de la fecha exacta un día de estos... (Qué ingenua llega a ser la juventud)

Todo esto al final va a repercutir en los alumnos, porque ¿Qué piensan hacer para recuperar el tiempo perdido? ¿Acortar el temario? ¿Explicar los temas de forma rápida e incompleta? ¿Convocar clases fuera del calendario académico?...

Sea por una u otra cosa, año tras año es lo mismo y bueno, al final piensas "¿Qué sería de mi sin estas cosas de las que quejarme? ¿Qué haría yo sin motivos para arremeter contra la ineficacia y falta de organización de ciertos centros?"
Si es que... Al final va a resultar que tenemos que darles las gracias y todo, porque...
¡¡Cuán aburrido resultaría vivir en un mundo en el que todo funcionase como debiera!!

Aquellas maravillosas parties...

En un domingo con un sol radiante, regreso a mi casa a mediodía, tras cerca de 11 horas de party ininterrumpida (que se dice pronto)...

Pensaba que iba a ser difícil, e incluso imposible, superar ciertas fiestas que se convirtieron en "míticas" en mi vida nocturna, pero me equivocaba.
De nuevo, lo hemos conseguido.

Y estoy segura de que la cosa no va a quedar ahí, y voy a tener más fiestas inolvidables junto a mi sister, que es en parte, culpable de ello.

Por eso, dedico esta entrada a mi hermana, La Instigatriz, que hace posible que, party tras party, nos superemos, y, por qué no, a la providencia festera, que nos ha sido propicia en todos estos años de jolgorio nocturno.

Gracias a "ambas dos", y que la fiesta continúe...

Ah, aquellas maravillosas parties...

El placer de lo normal

¡¡Qué agradable es hablar con gente NORMAL!!
(Y digo "normal" en el inmejorable sentido de la palabra)

Hace poco quedé con una persona y estuve hablando con ella (cosas que haces cuando quedas con amistades jajaja) y sé que esta persona no es consciente, pero me hizo recuperar la fe en la humanidad... Qué heroico suena ¿no? jajaja.

Pues más bien sí, sobre todo para mi, que estoy rodeada de la "gente" (o parecido o similar) de la noche; al final acabas creyendo que estas personas son una muestra representativa de la población y... Va a ser que no.

Por ello dedico esta entrada a la gente NORMAL, con letras mayúsculas; esas personas que no son fantasmas, ni pretenden serlo, simplemente son estupendamente normales, personas con las que puedes tener una conversación divertida, inteligente e interesante.

Realmente no sabía cómo escribir esto (últimamente no es que esté muy orgullosa de mis entradas u_u) sólo me gustaría que se entendiese lo que quiero expresar y espero que esa persona lea esto y piense... ¿Seré yo de quién habla? Porque, por supuesto, no voy a revelar su identidad jajaja así más suspense :P

¡Ah! Querida campana de Gauss, nunca creí que fuese a amarte tanto...

(Ojalá a la gente se la pudiese tipificar...)

Mangante hasta que se demuestre lo contrario

Estaba en una de esas múltiples tardes ociosas de verano, paseando con mi hermana por el centro, cuando, en la sección de zapatería de el Corte Inglés, tuve una experiencia religiosa. Allí estaban, esos zapatos de Guess (entre sus bolsos y sus zapatos esa marca va a acabar conmigo) encima de un estante, llamando poderosamente mi atención.
Cogí el zapato, lo acaricié, lo miré y poco me faltó para olfatearlo (>ejem<). Cuando estaba al borde de sufrir un síndrome de Stendhal y empezaba a creer en la existencia de Dios, sentí que alguien me observaba, y en efecto, allí estaba a mi derecha, un viejo y nada atractivo dependiente, vigilándome, no fuera que se me ocurriese robar los zapatos.

(Observen a su derecha el objeto de mi delirio)

Iba a ponerme a hablar acerca de lo cutres que son, de lo mal que tratan a la juventud en ciertos establecimientos y varios blablablás más, pero de repente la vida se me antoja "hermosa" y divertida así que simplemente decir que me da igual que el feo dependiente observe mi cara de fetichista y de embobamiento estético; que me vigile, que voy a seguir mirando y tocando (qué porno suena eso jajaja) que para eso está ahí el zapato y si no, que lo pongan en una vitrina, ¡ale!

¡¡Que viva la vida en dimensión divertida!! XD

Más objetos de mi devoción (por así decirlo):

Vacaciones, playa... Y desperdicios humanos (o algo parecido)

Tras esta sequía disertadora por mi parte (cosas del verano, sumado a que últimamente estoy más solicitada que la Charito XD), vuelvo de nuevo a la carga, y es que para envidia de algunos, he estado pasando unos días cerquita de la playa, pero no una playa cualquiera, sino una que debe de ser clon de algún paraje caribeño (agua trasparente con pececillos nadando incluídos).

Pero claro, nada es perfecto, y es que en ciertas zonas del paraíso, a última hora de la tarde, se produjo una indeseada invasión de plásticos de toda clase. Y es que los humanos somos unos cochinos.
No sé de dónde salió tanto plástico (supongo que de algún barco) pero no es ya eso, son los briks, los envoltorios del paquete de tabaco, las botellas del zumito, la bolsa de las papas, el aplicador del tampón... SÍ, no estoy de coña, en serio que había uno por ahí (me pregunto quién se cambia el tampón en el mar... Aunque bueno, mejor no saberlo).

Eso sí, lo que me pone los pelos de punta es ver a las madres (o padres) tirar sin piedad los envases de la merienda del "nene". ¿Qué ejemplo le estás dando a tu hijo? A veces me dan ganas de acercarme a la progenitora (porque suelen ser las madres las que están con los niños) y decirle "oiga, si no pensaba educar a su hijo, mejor no haberlo tenido"...
Pensándolo mejor no lo digo, no sea que les guste la idea y se extinga la raza humana... Aunque seguro que el planeta agradecería nuestra desaparición, porque la verdad es que cumplimos a la perfección el papel de la mayor plaga destructiva (sí, eso somos) y en fin, no añado nada más que el tema de la inminente destrucción del planeta me aburre.

Y para finalizar esta entrada, bastante caótica por cierto (cosas del parón creativo, que me ha oxidado el cerebro), sólo repetir lo que he comentado antes; que los seres humanos somos unos cochinos.

Orgullo 2008

He tardado (y mucho) pero al fin llegó; el momento de mostrar al mundo algunas de las fotos de mi primer orgullo.

Helas aquí:

Alaska (la única famosa interesante que ví/reconocí) con la bandera del orgullo

El frente gay conquistando el Ejército del aire... (Cosas de tronadas)

Fiesta del Les Madrid (decepcionante por cierto).
Hora de cierre (enteoría): 6 am, probablemente alargándose hasta las 7.
Hora real de cierre 5:40. (Y con la disco a tope de chicas)
Abucheos y gritos de "manos arriba esto es un atraco"...
A ver si para el año que viene mejoran esos "detalles".

En definitiva, gay o no gay, es una fiesta que todo el mundo debería vivir. Por supuesto, me quedo con la cabalgata, la gente en las "carrozas" bailando, saltando, mojándote con agua (¡¡a la cara no por favorrrrrr!! XD ) y por supuesto, con los chicos y chicas ataviados para la ocasión (ya se sabe que me encanta eso de los disfraces...)
¡Ah, por cierto tocaya! El año que viene no te libras, tú también te vendrás a disfrutar la fiesta multicolor ;) eso sí, advierto... Pienso ir "caracterizada"... Y es más, ya estoy maquinando y diseñando el modelito... Ju ju ju... (Si suena a amenaza es porque lo es XD)

¡¡¡Abrazos multicoloooooooooooooooorrrrrrrrrrr!!!

Qué súper geniales son todos

Qué súper geniales son todos.

Todos son guapos, todos tienen estilo, todos son los más listos, todos son los más guays, todos son los más chulos, todos son los más sobrados, todos son los más avispados, todos montan orgías, todos follan un montón, todos tienen una interminable lista de admiradores.

Todos son súper geniales.

Todos carecen de empatía, todos son los más desconsiderados, todos son los más indeseables, todos pierden la fuerza por la boca, todos viven del cuento, todos son más.

¡¡Qué súper geniales son todos!!

... Ahora ya sabes, si te encuentras con una persona súper genial, felicítala y felicítate, porque (afortunadamente) no eres tan "súper genial".

Oda al veranito

Como últimamente he estado un poco pesimista (aunque más que pesimista yo diría realista...) y aburrida y blablablás debidos a la estresante época de exámenes, he decidido escribir una entrada en honor la esta estación más cachonda del año (¿?) jajaja

Puede que no tenga el mejor clima (demasiado calor, sobre todo en la ciudad), pero es la estación del solecito, de los granizados, de las minifaldas, de las piscinas, los guiris cangrejillo, las fiestas salvajes y cochinotas (aunque de eso yo gasto todo el año jajaja) y sobre todo, de la playita.
Ah, los cuerpos tumbados en la arena, tostándose al sol, el agua fresquita, la sombrilla, la hamaca, el coco y el esclavo sexual abanicándote suavemente jajaja
En fin, que es una estación para disfrutarla, (sobre todo los estudiantes, que para nosotros verano = vacaciones) para ser más putón (si cabe) y montar fiestas más salvajes (si es que eso es posible)

Viva la fiesta veraniegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Si es que... Al final siempre acabo
hablando de la fiesta...
La cabra tira al monte XD

Manual del buen proceder

1. Hay que acercarse a una dama con elegancia. Nada de garruladas. Si ella no está receptiva (cosa fácil de percibir) simplemente te despides y te alejas.
Te lo agradecerá en el alma y quedarás bien.

2. En caso de que el rechazo sea total y rotundo (algo así como que le digas "hola" y ella te responda "adiós") no insistas para ver si cambia de opinión. Es obvio que se ha formado una sólida imagen acerca de ti en unas milésimas de segundo. Seguro que piensas que si te conoce cambia de parecer pero, primero, a ella no le interesa conocerte y segundo, puede que cambie su opinión... A peor. Así que lo mejor que puedes hacer es desaparecer y a otra cosa mariposa. Como suelo decir, yo no me quedo en un sitio donde no me quieren; simple y llanamente, ellos se lo pierden.
Traduciendo: si no le interesas, no te interesa. Así de fácil.
Por cierto, en este caso, nada de comentarios del tipo "qué estúpida eres" (muy de moda últimamente) porque entonces el estúpido lo serás tú.

3. Si finalmente consigues contacto con ella e intercambiáis teléfonos, no digas el clásico "te llamaré" para hacerte el interesante. Dilo sólo si piensas hacerlo. Esa frase a lo largo del tiempo ha perdido efecto, puesto que las mujeres saben que no es más que una coletilla masculina, una fórmula estándar.

4. Hay que dejar entrever las intenciones para no crear malentendidos. Las damas son bastante intuitivas a si que no será necesario tomarse demasiadas molestias para ello.
Este punto es importante para no crear falsas expectativas. Es posible que ella quiera solamente contacto físico o que por el contrario se espere algo más y puede que tú no estés de acuerdo con sus "esperanzas".

5. En el caso de que estuvieses realmente interesado pero no estuviese claro que el interés fuese recíproco, NO presiones. Es buena idea acelerar el proceso si es evidente que ella también lo quiere, pero si en cambio no lo tiene claro, sólo quiere divertirse o no quiere sentirse atada, etc, lo peor que se puede hacer es mostrarse ansioso. Así sólo consegirás agobiarla y que prefiera ver un maratón de pelis de Manolo Escobar antes que volver a verte.

En síntesis final, no es necesario resumir más el manual del buen proceder, puesto que todo él se basa en la empatía y el sentido común (el primero escasea y este último se halla en peligro de extinción).

Así, todo se limita a hacer a los demás lo que nos gustaría que nos hiciesen.

Ahora hijos míos, salid al mundo y poned en práctica mis enseñanzas.
¡Corretead libres, pequeños saltamontes!

* La autora no se hace responsable de sus constantes
idas pinza debidas a su incurable enfermedad mental

Apuntes del perfecto garrulo

1. Acércate a tu objetivo. Dile una garrulada (a la elección de cada uno; simplemente, déjate llevar por la inspiración del momento).
Si ves que pone cara de asco, te da la espalda o hace como si no te hubiese escuchado, ¡Enhorabuena! Has logrado tu obtjetivo. Ahora... ¡¡¡INSISTE!!!

2. Si hacen lo antes mentado y además se ponen a hablar entre ellas (seguramente comentando lo perfecto garrulo que eres), mete tu cabezota en medio descaradamente, para poder escuchar mejor. Si te dicen "perdona, pero estoy hablando con mi amiga", tú contesta "pues deja de hablar con ella y habla conmigo". Regodéate al ver su cara de asco.

3. Si te piden que te vayas, aunque sea educadamente, tú contesta "qué estúpidas sois" y si estás inspirado, añade un "sois lo más feo que hay por aquí" y si has llegado a tu momento cumbre, incluye un "no os vais a comer un colín".
No importa que hace unos segundos estuvieses intentando ligar con las feas estúpidas. Tú dilo.

4. Haz comentarios acerca de temas que no te incumben, como: "estás muy guapa pero te maquillas demasiado" o "tienes las cejas demasiado finas" o "te quedaría mejor esto si te lo pusieses así", "deberías llevar los zapatos rojos"... Como si fueses una autoridad en moda (sobre todo teniendo en cuenta tu aspecto).

5. Si el grupo en el que estabas concentrado se desplaza (por tu causa), síguelo. Una y otra vez y siempre, hazte el distraído. No es que les persigas, es cosa del destino discotequero, que os une.

6. Si son un grupo y están bailando más o menos en círculo, métete en medio como si la cosa fuese contigo. Y recuerda, el punto 5; si se desplazan, ¡¡persigue!!

7. Por último, si no te conformas con ser un garrulo, sino que además quieres especializarte en la rama del baboso, aprovecha siempre para refregarte mientras bailas.

Esta vez he querido ahorraros la visualización
del objeto (alias engendro) protagonista
de esta entrada. Sí, sí, de nada.

"...Busco a un hombre"

Hoy en día lo más normal del mundo es estar soltera. Y es normal porque no quedan hombres.

Para empezar los chicos de ahora no tienen ni idea de cómo tratar a una dama y, sí, puede que en eso sea una antigua, pero es que hay que tratar bien a las chicas; al fin y al cabo, nosotras somos las que elegimos (y esto no lo dice la loca del tinte; y para demostraro, cito una frase de un artículo científico: "Los machos generalmente compiten para copular y las hembras escogen a los machos". He dicho.)
Pero no es ya una cuestión de que te abran las puertas, te dejen la chaqueta cuando tienes frío o pongan la capa en un charco para que no se te mojen los pies; no, yo me refiero a algo más sencillo que eso.
Simplemente, hay que tratarnos como a personas. Y no estoy de coña.
No sé si tratarán a todo el mundo así, pero desde luego, si yo fuese amigo/a de estos personajes y se comportase conmigo de esa manera... Me parece que por mi salud mental y/o dignidad, dejaría de serlo; por eso supongo que sólo lo hacen a las damiselas (SUPONGO)

Si hay alguien que todavía no tiene claro de qué va todo esto, que siga atento a las siguientes entradas, que en mi opinión, le serán bastante esclarecedoras...

Las mujeres de hoy en día no somos más que seguidoras de Diógenes...
Nosotras también vagamos candil en mano...
Buscando a "un hombre".

Estrés inspirador

¿Por qué siempre se nos ocurren las mejores ideas cuando estamos hasta arriba de faena?

El estrés debe de tener algo de "muso" inspirador, porque siempre que estoy de exámenes se me ocurre esto o lo otro (todo buenísimas ideas) y en cuanto los acabo, una de dos, o tengo una pereza post-exámenes tan grande que no me apetece hacer nada o después del esfuerzo mi cerebro dice ¡esta es la mía! y quedo sumida en el más profundo de los comas cerebrales, en un estado cuasi vegetativo.

Ahora estoy en ese momento de "¡oh! ¡Guat a aidías pero no tengo taim de hacer nocing!" (y así estoy, con inspiración para unas 4 entradas y... hace así como dos semanas que no publico nada...)

Volviendo al tema... Debe de ser que la actividad llama a la actividad, y cuando tenemos que forzarnos a estar concentrados mentalmente, se nos ocurren muchas ideas y lo mismo cuando en vez de ser mental el ejercicio es físico (cuanto más ejercicio hacemos, más nos apetece hacer)... Aunque me imagino que me entenderéis mejor si digo que al igual que la actividad se llama a si misma, la inactividad hace lo propio, y cuando nos apalancamos en la silla/sofá/cama (o los tres a la vez (¿?)) no nos apetece otra cosa que eso, no hacer nada.

Así que lo mejor que uno puede hacer es aprovechar esa ráfaga de energía (mental o física) que el estrés nos proporciona y nos ayuda a ser más creativos, imaginativos o simplemente activos y, en caso de encontrarte en el polo opuesto, recordar que lo más difícil es ponerse en marcha, que una vez despegas el trasero o te obligas a estrujarte un poco las neuronas, todo va más cuesta abajo.

Ya sabéis, si no podéis evitar estar estresados... Al menos sacad algo positivo de ello

Que viva, ¡viva! el estrés inspiradooooor

Atracos discotequeros

Pides una copa en una discoteca y lo mínimo que te esperas , ya que te sacan un ojo y medio hígado por un mísero vaso de tubo, es que te pongan una cantidad de bebida decente (para al menos, atenuar esa inevitable sensación de robo que se te queda).

Pues anoche fui a la discoteca X (siendo elegante no diré cual, aunque ganas me sobran) que es supuestamente de pitiminí y al pedir una copa, ¡¡Cuál fue mi sorpresa!!
El amable camarero no me puso ni cuatro dedos de alcohol. Era un tequila con kiwi que de tequila tenía bien poco... Por no tener no tenía ni kiwi, porque el caballero (más bien chavalín) ni se molestó en llenar la copa hasta arriba de kiwi para, al menos, disimular que había sido un rácano y que estaba a punto de atracarnos.

Lo primero que pensé fue ¡¡¿¿Y por eso vas a cobrarme 9 euros??!!

Alguna vez, por menos he pedido que me pusiesen más alcohol, así que en esta ocasión no sabía si decirle que mi vaso estaba medio vacío o que me pusiese más tequila o directamente decirle que del "ponme un tequila con kiwi" se le había olvidado la parte del "tequila con kiwi".

Como afortunadamente los 9 euracos no nos los iba a cobrar porque teníamos un tícket de consumición (que nos habían regalado), decidí no decirle nada, aunque debería.

Normalmente, pidiendo las cosas con amabilidad y educación, te hacen caso y te ponen un chorrito más de bebida (poco es, pero al menos sientes reforzado tu espíritu de lucha).
En este caso, mi shock fue tal que no pude ni reaccionar. Además, teniendo en cuenta que la copa la pidió mi hermana, el que fuese yo a "quejarme" quedaba fuera de lugar.

Pero en fin, querido lector, que si alguna vez te atracan de esta manera, exige lo tuyo (con buenas formas); tal vez no obtengas una enorme recompensa, pero al menos dejas constancia y si más como tú se quejan, lo más probable es que al final el camarero acabará tan harto que, por no aguantar más quejas e idas y venidas con la botella, aumentará minimamente la cantidad de bebida vertida por copa.

Así que... ¡¡Exige!! ¡¡EXIGE!!

Si es que, al precio al que está la vida no hay
que permitir que cosas como éstas ocurran:

Puede que me tachen de pesimista pero
¿me lo parece a mi o el vaso está medio vacío?

El gran Ego

Y yo sigo sin entender los intrincados caminos del ego masculino...

Yo no sé por qué dicen aquello de que las mujeres somos inestables por los cambios hormonales y rollos del período premenstrual y el postmenstrual (abro Kit-kat(y yo me pregunto, si tenemos tantos "períodos"... ¿¿¿Cuándo somos nosotras mismas???) cierro Kit-Kat) si a la hora de la verdad resulta que somos más coherentes y estables en nuestro comportamiento que los hombres.

Ya me ha pasado varias veces, tratando con hombres que, yendo todo aparentemente bien, de repente actúan como si les hubieses ofendido, cuando de tu boquita no ha salido nada remotamente parecido a un improperio.

Y para mi que el quid de la cuestión está en ese gran ego que tanto les caracteriza.
Los hombres no son personas; son egos andantes. Y en cuanto haces algo que se lo toca (aunque no sea esa tu intención, ni muchísimo menos), saltan, se ponen a la defensiva, se enfadan (y no respiran) y con suerte, no vuelven a hablarte en toda su vida.
Y para que no penséis que voy por ahí mordiendo las yugulares de los egos (ni, en resumidas cuentas, jodiendo al personal), os diré que "esa cosa" tan ofensiva puede ser algo tan estúpido como decir que no puedes quedar porque estás en plena época de exámenes.
¡¡OH MAI GAD!! ¿¿Cómo puedes ser tan mala zorra??

En fin, que los hombres de hoy en día permanecen en un eterno período premenstrual que les convierte en unos seres de lo más impredecibles y además son realmente vulnerables (porque su enorme ego es su enorme punto débil).
Sumando esto con los efectos (sobre todo en lo que a agresividad se refiere) de la testosterona, obtenemos una mezcla altamente inestable...
P. Premenstrual+Ego+Testosterona = ¡¡!! ¿?
En fin, que si quieres estar a salvo... Mantente alejada.

Este orgullo debería ser el único
presente en los hombres XD

***Importante: evidentemente, ningún hombre debe tomarse esta entrada demasiado en serio. No todos son así, ni muchísimo menos (hay clases y clases de hombres, al igual que pasa con las mujeres) y por supuesto, conozco hombres de los cuales sólo puedo decir que son encantadores; sólo expreso mi opinión acerca de una actitud masculina bastante extendida (sobre todo en los fantasmas que pululan por la noche) pero que evidentemente no es universal (y gracias por ello). Dicho esto, sólo añadir que el blog está hecho básicamente para entretener(me) y si algún XY (o XX) tiene algo que opinar, puede dejar un comentario para poder debatir tranquilamente.
(Abstenerse gentes excesivamente exaltadas, groseras y maleducadas).

Nosotras somos todas

19€ de entrada

+

42,3€ ida/vuelta en bus (4 horas cada trayecto)

+

bebida

+

metro y cercanías

+

cena (cutre en McDonnal's)

=

Descubrir que como nosotras hay muchas más
no tiene precio

(para todo lo demás... Gasté un dineral XD )

(Sarna con gusto no pica)

Próxima parada: Día del orgullo (5 de Julio)

He aquí la actuación más grabada, fotografiada, aplaudida y sobre todo observada de la noche (por desgracia yo me la perdí, estaba "ocupada" con otros asuntos... En fin, otro año será).

http://www.nosotrassomostodas.com/
http://groups.google.es/group/nosotras-somos-todas

Vibradores y tragedias

Esta es la historia de mi drama personal, convertido en tragicomedia en dos actos.

Acto primero

Un miércoles día 23 de Abril (o mejor dicho, ayer) fui a la tienda XX (por respeto no pondré el nombre) con unas amigas con la intención de comprarme un vibrador nuevo.
Elegí uno de acuerdo a mis escasos recursos económicos; no muy grande, pero potente. Ilusionada ( y sobre todo, "emocionada") lo probé ese mismo día.
Hoy, cansada y harta, he decidido darme un gustazo.

Cojo mi vibrador (todavía sin bautizar) y aprieto el botón.
No funciona.
Le cambio las pilas.
No funciona.
Muevo el cable (por si acaso).

No funciona.
Cargo las pilas (por si una de aquellas...).
No funciona.
Aprieto con furia el botón, cambio de pilas varias veces, estampo la caja contra la pared y lloro de rabia.
Y el aparato no funciona.

La única solución medio sensata que encuentro (sabiendo que mi dinero es irrecuperable), es ir a la tienda y quejarme elegantemente, para al menos hacerles saber que tienen una clienta indignada e insatisfecha. MUY insatisfecha.
Duración del artilugio: 2 días.

Ahora sólo espero que llegue mañana el momento en el que acuda a la susodicha tienda, esperando que no me digan que es posible que haya estirado demasiado del cable o lo haya mojado o haya hecho algo mal (cosa que no es cierta).
Solamente pediría unas disculpas por su parte puesto que, como es evidente (repito), mi dinero no lo voy a recuperar, y aunque soy consciente de que la culpa en todo caso es del fabricante, un "lo sentimos" solazaría minimamente mi dolido espíritu (sobre todo el de mi bolsillo).

Me acuesto con un pensamiento en mente, y es que no deja de ser una situación (tragi) cómica:

"Habrá pocas cosas en esta vida que no se puedan devolver...
Y justo se me estropea una de ellas"

.............. Continuará ..............

Acto segundo

Al día siguiente de producirse la tragedia, me dirigí a la tienda.
A mitad de camino, me perdí.
Preguntando a unas 3 personas, conseguí llegar ... 15 minutos tarde. Horario de cierre 13:30, hora en mi reloj, 13:45... Hay que joerse.

Resultado de una hora de caminata cargando un bolso que pesa un quintal y bajo un sol de justicia: una joven cansada, sudorosa, con los hombros quemados, el espíritu desgastado e insatisfecha. MUY insatisfecha.

---(Seguid atentos que esto continúa)---

De nuevo, hoy lunes he ido acompañada por mis amigas y... Lunes cerrado por la mañana...

¿¿¿Puedo ser más desgraciada???

Afortunadamente, una de mis amigas se ha ofrecido a ir por la tarde a la tienda por mi, ya que su piso está por la zona.

Y adivinad qué le ha dicho la dependienta.

Sí, exacto, eso.
"Igual ha sido por haberle dado un tirón al cable"
Sí, pues no veas lo que voy a tirar del cable cuando la estragule con él.

No esperaba (insisto) que me devolviesen el importe ni lo cambiasen ni nada.
Y lo que no quería, bajo ningún concepto, era que al ir, me diesen un discurso en plan presidenta del gobierno (como al parecer, por lo que me han contado, han hecho) diciendo cosas que ya sé (y que son la causa del profundo dolor de mi corazón... O de algún otro órgano) como que "no se aceptan cambios o devoluciones" y menos si está usado, que cómo va a enviar algo a la fábrica que está mal y que ya está usado (evidentemente las cosas se envian a la fábrica cuando están mal, pero bueno, sobre gustos...) ... Y muchos blablablás más que resultan más que obvios.
Sí, lo sé, parezco tonta yendo allí sabiendo que no va a servir de nada, pero en fin, la gente hace cosas idiotas cuando se ve inmersa en la más absoluta desolación.

Por último sólo añadir que me he quedado con una mala impresión del establecimiento... Que lo primero que haya comprado no sólo haya mermado "mis arcas", sino que además haya resultado de usar y tirar, me ha calado hondo...
A partir de ahora, cada vez que vea el garito, no podré evitar pensar en mi dinero y en mi difunto vibrador no nato, al cual, a título póstumo lo bautizo como Hades, dios de los vibradores difuntos.

Bueno, siempre me quedará Ann Summers (tienda que adoro), que es algo cara, pero en fin, por algo será, la calidad no sale de gratis (y tres flamantes vibradores tras muchos y muchos usos lo confirman) y los vibradores de diseño exclusivo tampoco.

¿Y el resultado de todo esto?
Una mujer insatisfecha. MUY insatisfecha.

Hades, siempre estarás en nuestros corazones.